当たりが強い人の特徴や心理とは？自分にだけきつく当たる人の対処法

「自分にだけ当たりが強い人がいる」そんな状況に悩んでいる人もいるのではないでしょうか？大人の世界は学生の頃と違い、付き合う相手を選べない場面もあるため、当たりが強い人から逃れられないこともあるでしょう。

しかし一体なぜ、その人はあなたにだけ当たりが強いのでしょうか。その謎が解ければ、対処法や付き合い方が見えてくるかもしれません。

今回は、当たりが強い人の特徴と心理を解説するとともに対処法もご紹介します。

自分にだけ当たりが強いと「嫌われてる」「なにかしてしまったのかも」と感じがちですが、一概にそうとも限りません。その人の抱える思いや目的に目を向けてみると、意外な事実が判明する可能性も。

当たりが強い人に悩まされている方は、ぜひ参考にしてみてください。

あなたの悩みの種となっている相手はどんな人でしょうか？まずは、当たりが強い人の特徴からご紹介します。

言葉がきつい

言葉がきつい人は、当たりが強い人だと思われる傾向にあります。

例えば「〇〇じゃねーから」とか「ふざけんなよ」といったきつい言葉をかけられると、当たりが強く感じてしまいますよね。相手は冗談のつもりでも、信頼関係ができていない相手から言われたら「怖い」とすら思ってしまうでしょう。

それが仮に上司などであれば、より当たりが強いと感じるはず。言葉がきついことで叱られている気持ちになり、そこから落ち込んでしまう人もいるはずです。

短気で怒りっぽい

短気で怒りっぽい人も、当たりが強い人と言えるでしょう。すぐに感情的になるため、冷静な姿を見られるほうが珍しいかもしれません。

このような人には、あなたもまるで腫れ物に触るように接してしまうはずです。「いつ怒るか分からない」と思うため、ビクビクしながら接するのではないでしょうか？

そうだとしたら、気疲れもしてしまいますよね。会話するときも言葉を一つ一つ慎重に選ばなければいけないため、話すだけでも疲れてしまうはずです。

他人の気持ちに鈍感

「こう言ったら傷つくだろう」と考えたら、きつい言葉はなかなか言えませんよね。「自分が言われたら嫌だな」と、相手の立場になって考えられる人なら、感情的にもならないはずです。

ですから、当たりが強い人は他人の気持ちに鈍感と言えます。基本的に自分の気持ちや都合しか考えておらず、相手のことはほとんど考えていません。そのため、相手が「当たりが強くてつらい」と悩んでいても気づけないでしょう。

仮に周囲の噂などで耳にして、相手が自分の当たりの強さに悩んでいると知っても「そんなことで悩んでるの？」と、より強い言葉を投げかけるかもしれません。

支配欲がある

当たりが強い人には、支配欲があることもあります。「自分の言うことを聞いてほしい」「自分が相手をコントロールしたい」といった気持ちがある人は、相手を支配しようとしたときに当たりが強くなります。

ただ、特定の人にだけ当たりが強いのであれば、その人は損得勘定で動いているのかもしれません。「逆らったら自分の立場が危うくなる」と思う人には、決して当たりが強い姿は見せないはずです。

そうした意味で言えば、当たりが強い人は世渡り上手とも言えるかもしれませんね。ただし、その姿を間近で見ている人は「ついて行きたい」「仲良くしたい」とは思わないでしょう。

人を見下す

あなたが「自分にだけ当たりが強い」と感じる人は、見下しているような態度を取ってきませんか？例えば「そんなこともできないの？」と言ってきたり、すれ違いざまに舌打ちをされたりしたら、当たりが強いと感じてしまいますよね。

実際に当たりが強い人は、相手を自分より立場的に下に見ていることが多いです。そのため、特定の人にだけ言葉がきつくなったりすぐに怒ったりするのでしょう。

言い返して来ない人、大人しい人をターゲットにして、当たりが強くなる人もいます。ですから、見下されないよう工夫した接し方をする必要があるかもしれません。

当たりが強い人は、無意識だとしても相手を傷つけたり悩ませたりすることもあるのに、どうしてきつい態度を取るのでしょうか？次は、当たりが強い人の心理をひも解いていきます。

周りに注目されたい

「周りに注目されたい」という目立ちたい心理を持っている人は、他者への当たりが強くなることも。そうした人には「強く見られたい」「権力があると思われたい」といった思いが隠れているケースも少なくありません。

承認欲求が強い人は、周囲へ当たりが強い姿を見せて自分の存在をアピールし、注目を浴びたと同時に「あの人は力があるんだ」と思われたい願望があるのです。

そうした人の場合、周りが自分にあまり関心を持ってくれないときに当たりが強くなるため、きつい態度を取るときとそうでないときとで波があるでしょう。

相手より優位に立ちたい

元々プライドが高く「相手より優位に立ちたい」という考えを持っている人も、当たりが強くなりがちです。

人に尊敬されたいといった気持ちが強く、きつい態度を取ることで周囲をけん制している状態ですね。特定の相手だけに当たりが強いとしたら、「この人には見下されたくない」という心理が働いていると考えられます。

この手のタイプには、損得勘定をする人が多いです。例えば、上司に対してはペコペコしているのに対し、部下には当たりが強いといったように、相手によって態度を変えるケースが多く見られます。

相手が自分より上か下かを日頃から見極めているタイプと言えるため、計算高い人とも言えるかもしれません。

ストレスが溜まっている

ストレスが溜まっていて、周囲に当たりが強くなる人もいます。心身ともに余裕がなくなり、人との接し方まで気が回らない状態です。

相手に対してストレスが溜まっている場合もあるでしょう。例えば「何度言ってもミスをする」という相手に対し、イライラが限界を迎えたときに当たりが強くなります。

一方で、日頃のストレスをまったく関係のない他者にぶつける人も少なくありません。仕事で抱えたストレスを友達にぶつける、といったケースもあるため、あなたが「自分にだけきつい態度を取ってくる」と思っても、必ずしもその人があなたにストレスを感じているとは限らないのです。

普通のことだと思っている

世の中には、相手の立場や気持ちになって言葉を慎重に選ぶ人もいれば、相手のことをまったく考えずに発言する人もいます。この後者の人は、当たりが強くなる傾向にあります。本人の中ではごく普通の発言であるため、相手が傷ついたり悩んだりしても気づきにくいのです。

つまり、当たりが強いことを自覚していないため、元々の性格と言えるでしょう。ただそうした人は誰に対しても当たりが強いはずです。

日頃から物事をハッキリ言う人、人によって態度を変えない人であれば、この心理に当てはまります。そのため「自分にだけ当たりが強い」と感じている人は、周囲にかなり多く存在しているはずです。

当たりが強い人には、他にもさまざまな心理があります。

当たりが強い人が自分以外にどのような接し方、態度をしているかを見ると、その人が持つ心理が見えてきますよ。引き続き、当たりが強い人の心理をご覧ください。

嫉妬している

もしあなたが「あの人は自分にだけ当たりが強い」と感じるなら、一度あなたが仲良くしている人を思い浮かべてみてください。その当たりが強い人は、あなたが仲良くしている人に対して好意を抱いているかもしれません。

あるいは、あなたが周囲からチヤホヤされていて、その姿を羨ましく感じている可能性もあるでしょう。あなたが慕われている様子を見て「自分もそうされたいのに」と感じているのかもしれません。

このような人は、嫉妬している状態です。あなたの立場が羨ましくて、ついあなたにだけきつい態度を取ってしまうのでしょう。

不安を隠そうとしている

当たりが強い人は、気が強く見えたり悩みがなく見えたりしますよね。でも実際は、不安を抱えていることもあるのです。ただそれを悟られたくない人は、当たりが強い姿を見せて不安を隠そうとします。

多くの人は、初対面の相手やあまり親しくない人に対してすぐ心を開けないはず。むしろ反対に、警戒心を持つでしょう。すると無意識に、自分を守る術として当たりが強くなるのです。

きっと「この人はすごく不安がっている」と思われたくないのでしょう。そうだとしたら、自分の見られ方を過度に気にするタイプと言えます。

ただ、警戒心が解けて仲が深まれば、当たりが強いのも収まる可能性があります。相手の警戒心を解くよう接していけば、少しずつ態度に変化が見られるかもしれません。

悪く思われていると感じている

「この人は自分のことが嫌いなのかも」と思ったら、急に相手への接し方がぎこちなくなりませんか？距離を置いたり自分も好きじゃないことをアピールしたりと、態度が変わってしまう人もいるでしょう。

その態度の一つとして、当たりが強くなる人もいます。相手が自分のことを悪く思っていると思い込んでいるので、相手との間にあえて壁を作ろうとしているのです。

これは何事もネガティブに考えてしまう人に多く見られる心理で、場合によっては被害妄想であるケースも存在します。

とはいえ、相手の「悪く思われてる」「嫌われている」という思い込みを払拭してあげないことには、きつい態度も直らないはずです。そのため、相手に対して好意を示す必要があるでしょう。

本音を隠している

本音を隠している人も、周囲へ当たりが強くなりがち。自分の気持ちに蓋をして我慢している状態なので、当たりが強くなるのも無理はないかもしれません。

例えば、本当は自分がやりたいと思っていても、他の人がやりたいと言ったために我慢した場合などは、本音を隠していることになりますよね。素直に自分の気持ちを言えないため、ストレスも抱えるはずです。

ただこうした人に「本当はやりたいんじゃないの？」と声をかけても、「やりたくないって言ってるでしょ！」と、さらにきつい態度を見せてくることもあります。

本人が素直になる努力をしなければ状況は変わりにくいです。しかし、その人の意見を優先的に聞いたり、やりたそうに感じるならやらせてあげたりといった配慮なら、あなたにもできるかもしれませんね。

その人が本音を言ってもいいんだと思える環境づくりをしてあげれば、態度が変わる可能性はありますよ。

当たりが強い人のことを「元々そういう人なんだ」と思うことができれば悩まずに済むでしょう。しかしなぜ、当たりが強い人を「怖い」と感じるのでしょうか？

次は、あなたの気持ちと向き合っていきましょう。当たりが強い人を怖いと感じるのには、このような理由があるのではないでしょうか？

自分を否定されている気分になるから

きつい言葉を投げかけられたり、すぐに感情的になられたりしたら、自分を否定されている気分になりますよね。たとえ自分が悪いことをしていないとしても、「マズいことしちゃった」「怒らせちゃった」となぜか反省してしまうはずです。

あなたがそう感じるのは自然なことです。当たりが強い人に対し「優しいな」と感じる人はいないでしょう。

ただ相手との間に信頼関係が築ければ、捉え方が少し変わるかもしれません。「冗談で言ってる」「誰にでも言ってる」と思えたら、否定されているとは感じないはずです。

そう考えたら、まだあなたと相手の間には距離があると言えるのではないでしょうか？出会ったばかりだったり接する機会が少なかったりすれば、相手の性格も掴めていないはずですから、否定されている気分になるのは仕方ないでしょう。

きつい言葉に傷ついてしまうから

相手のことを思いやり言葉を選ぶ人や、幼い頃から両親に丁寧な言葉遣いを用いるよう叩きこまれた人などは、きつい言葉に慣れていません。仮にその言葉が冗談であっても傷つくほど、言葉一つ一つに重みを感じるはずです。

また、生まれつき繊細な人もきつい言葉に傷つくでしょう。繊細な人は相手の気持ちにも敏感なため、「きっとこんな風に考えているはず」と言葉の裏にある相手の本音まで考え、深く傷ついてしまうはずです。

しかし、その人はあなただけにきつい言葉を使っているのでしょうか？まずはそこを確認してみてください。

もしあなたにだけでなく、周囲の人に対しても同じ口調・同じ言葉を投げかけているなら、その人が言う言葉には深い意味はないと考えられます。

スルーできない存在だから

学生時代は、関わる人をある程度選べますよね。「この人とは合わない」と思ったら、友達にならず距離を置くこともできたでしょう。

しかし、職場ではどうでしょうか？特定の人と合わないからという理由で、距離を取るのは難しいですよね。一緒に仕事する機会が多い相手だとしたら、当たりが強いとしてもスルーできない存在でしょう。

その結果、仕事へ行くのが怖くなったり、その人へ声をかけるのが怖くなったりしているのではないでしょうか。職場に相談できる人がいないとしたら、余計に辛く感じてしまうはずです。

では、当たりが強い人にはどのように対処するのが良いのでしょうか？ここからは対処法をご紹介します。

相手にせず受け流す

一度当たりが強い人の周囲への接し方を見て、もし自分にだけでないとわかったら、相手にせず受け流すのがベストでしょう。きつい言葉や態度に「怖い」と感じるかもしれませんが、自分にだけではないと思ったら少しは捉え方が変わるはずです。

それに、当たりが強いからといって過剰に謙遜すると、相手が「この人は自分に逆らってこない」などと思い、当たりの強さがエスカレートする場合もあります。

そうなればあなたのストレスや恐怖心もさらに強くなってしまいますから、「誰にでもこういう人なんだ」「こういう性格なんだ」と考えて、受け流してみてください。

なぜ当たりが強いのか聞いてみる

もし自分にだけ当たりが強いと感じるなら、なぜそうするのか相手に聞いてみるのも良い方法です。

自覚がない人であればそこでハッとして気づくでしょうし、自覚がある人でも「マズい」「気づかれてたんだ」という感覚を抱くはず。それによって当たりが強いのは収まるかもしれません。

もちろん、明確な理由を言われるケースも考えられるでしょう。「あの人と仲良くしてるから」「いつもミスばかりするから」と理由を知ることができれば、あなたも今後考慮すべき点が見つかりますよね。

お互いの間に誤解が生じていたり、相手が勝手に勘違いしていたりすることも考えられますから、理由が明確になれば具体的な対処法が見つかるはずです。

第三者に相談する

当たりが強い人に「どうしてそんなことするの？」と言える人ばかりではありませんよね。相手のことを怖いと思っていたら尚更言いづらいはずです。

そうした人は、第三者に相談してみてください。もしかしたら「あの人はいつもそうだよ」と言われて割り切れるようになるかもしれませんし、「あのことで怒ってる気がする」と、当たりが強くなっている原因を知れるかもしれません。

それに、ネガティブな感情は吐き出すことで楽になれます。これは心理学で「カタルシス効果」と呼ばれ、精神的な負担を軽くする効果があると言われているので、試してみる価値はあるでしょう。

また、一緒に問題に向き合ってくれる人がいると心強くなれたり前向きになれたりします。自分の中だけでため込むのではなく、周囲に助けを求めてみてください。

言いなりにはならない

当たりが強い人の中には、プライドが高い人や損得勘定で動く人もいるでしょう。そうした人の言いなりになると、「この人は自分より下だ」と判断されてしまい、当たりの強さがどんどんエスカレートしてしまいます。

しかも、一度そう思われると立場を変えるのも容易ではなく、さらにあなたの悩みが大きくなってしまう可能性があるのです。

ですから、当たりが強いと感じても、嫌なことは嫌とハッキリ伝えてください。今以上にきつい態度を取られないようにするための策でもあるため、怖いからといって言いなりになりすぎないよう気をつけましょう。

ここまでご覧いただいてわかるように、当たりが強い人の中には自覚がない人もいます。そのため、自分自身が実は当たりが強い人になっている、なんてことも起きかねません。

知らない間に誰かを悩ませているかもしれませんから、ここで自身が当たりが強い人かを診断してみましょう。あなたに当てはまる項目数がいくつあるかチェックしてみてください。

・負けず嫌いである
・言いたいことはハッキリ言う
・嫉妬しやすい
・甘えるのが苦手
・ストレスを抱えやすい
・人に見下されるのが嫌い
・人に認められたい願望が強い
・好き嫌いがハッキリしている
・自分に自信がない
・会話中に「ひどい」「きつい」とつっこまれることが多い
・心を許すまでに時間がかかる
・乱暴な言葉遣いが癖になっている
・親しくなればなるほど素直になれない

以上13項目あるうち、あなたはいくつ当てはまったでしょうか？その数をもとに、当たりが強い人かどうか確認してみましょう。

【0～3個】当たりの強さ10％以下

あまり当てはまらなかったあなたは、当たりが強い人ではないでしょう。周囲からも「きつい人」などとは思われていないはず。むしろ反対に優しい人、気遣いができる人と、良いイメージを持たれているはずです。

【4～7個】当たりの強さ40％程度

4～7個当てはまったあなたは、当たりの強さが40％程度。周囲に当たりが強い人だと思われている可能性は高くありません。

ただし親しくなった相手や、ストレスが溜まったときに当たりが強くなるなど、たまにきつい態度が出てしまっているかもしれません。とはいえ、他者の許容範囲内であるため、それほど問題はないでしょう。

【8～11個】当たりの強さ70％程度

あなたは周囲から「当たりが強い人だな」と思われる頻度が多いでしょう。もしかしたら周りの人は、あなたに対して気を遣っているかもしれません。

まだ信頼関係が築けていない相手であれば傷ついている恐れもあるため、相手の受け取り方や気持ちを考えた言葉選びや態度を心がけてみてください。

【12個以上】当たりの強さ90％程度

基本的にあなたは、周囲から当たりが強い人だと思われているでしょう。「接しづらい」「怖い」と感じている人もいるはずです。

あなたに相手を傷つけているつもりがなくても、相手は悩んでいる可能性もあります。もし「相手から話しかけられない」「相手に笑顔が見られない」といった様子が見られるなら、自身の言動を見直したほうが良いかもしれません。

診断の結果、当たりが強いと思われているとわかったら、周りにいる人のためにも自身の言動を改善していく必要があるでしょう。

最後に当たりが強い性格の改善方法をご紹介しますので、ぜひ参考にしてみてください。

人の意見に耳を傾ける

当たりが強い人に対して、周囲は自分の意見を言えなくなったり、怖くて話しかけられなくなったりすることがあります。ですから、まずは人の意見に耳を傾けるよう意識してみてください。

あなたのほうから意見を言えば、相手は気を使って意見を合わせる可能性もあるため、はじめに相手の意見を聞くのが無難でしょう。そうすれば、相手もあなたの意見を気にすることなく自分の意見を言えるはずです。

そして、たとえ相手と意見が違っても否定から入らないこと。否定すれば相手は意見すら言わなくなる恐れがあるため、「そういう考えもあったか」と受け入れるようにしてください。

もちろん、そうした上であなたも自分の意見を伝えるのはアリです。お互いを尊重する形で意見を交換し合うようにすれば、どちらも不快に感じないでしょう。

ストレスを溜め込まないようにする

ストレスが溜まっていると、人への当たりが強くなってしまうことがあります。自分では気づかなくても、きつい言葉を使ったりいつもより表情が硬くなったりしてしまうものです。

ですから、ストレスはしっかりと発散する必要があるでしょう。自分の好きなことをしたり、心を許している相手と楽しい時間を過ごしたりして、上手にストレスを発散してください。

特に、自身のストレスとまったく関係のない人に当たりが強くなっている人は気を付けましょう。八つ当たりしている状態では、相手も「どうして当たりが強いのか」と悩んだり人間不信に陥ったりしてしまいます。

プライベートで抱えたストレスを職場に持ち込まないなど、割り切る努力も必要です。

素直な気持ちを冷静に伝える

自分の気持ちを素直に伝えられず、人への当たりが強くなっている人もいます。例えば「言ってもどうせ理解してもらえない」と考えたら、つい強がった発言をしてしまうこともあるでしょう。

しかし、相手は本当に理解してくれていないのでしょうか？もしそこに確信がないなら、素直な気持ちを冷静に伝えてみてください。

警戒心が強く相手に心を許していないとしたら、相手へ威嚇するかのような態度を取ってしまいがちです。もしかしたらその相手は、親友のような関係が築ける存在かもしれませんので、素直になる努力をしてみてください。

周囲から自分のイメージを聞く

周囲にいる人が自分のことをどう思っているのか、イメージを聞くのも良いでしょう。自分ではごく普通の態度で接しているつもりでも、周りは「怖い」「きつい」と感じているかもしれません。

特にあなたが相手より年上、あるいは上司である場合、相手は思っていても言えないものです。ですから、言うきっかけをあなたのほうから作ってあげるのも方法の一つです。

例えば飲み会など、本音を言いやすい状況で相手へ聞くと良いかもしれません。そしてもちろん「ちょっと怖い」「言い方がきつい」などと言われても否定せずに、しっかりと受け止めるようにしましょう。

断定的な言い方・乱暴な言葉遣いを避ける

「こうしろ」「そうじゃねーよ」など、断定的な言い方や乱暴な言葉遣いを避けるだけでも、相手の感じ方は変わってきます。また、声のボリュームを少し抑えることも効果的です。威圧感が少なくなるため、マイルドな印象に変わるでしょう。

中でも、信頼関係が築けていない相手には、話し方を意識するべきです。プライベートでは一切関わりがない仕事関係の人や、まだ知り合ったばかりで性格を知らない人などには、話し方に気を配ってみてください。

信頼関係ができている人であれば「冗談で言ってる」「ノリで言ってる」と伝わっても、そうした人にはなかなか伝わりづらいため、関係性によって話し方を工夫してみましょう。