当たりが強い人の心理や理由が知りたい！自分にだけきついのはなぜ？

職場をはじめとして、集団の中で当たりが強い人に出会ったことはないでしょうか。何となく一緒にいて落ち着きませんし、自分にだけ当たりが強いと「もしかして嫌われてる？」と感じてしまいますよね。

そこで今回は、そんなあたりが強い人に困った時のために、当たりが強い人について知っておきたいことをまとめてご紹介します。

そもそも「当たりが強い」の意味って？

「当たりが強い」とは、「人の言動や振る舞いに、礼儀が足りていないさま」という意味になります。

ただ、「当たりが強い」という表現自体は比較的新しい言葉であり、国語辞典などで調べても掲載されていないケースが珍しくありません。

そのため、ひとまず「当たりが強い」という言葉の意味を理解しておき、似たような言い回しをいくつか知っておくと、「どういう意味？」と尋ねられた時に言い換えが出来るのではないでしょうか。

「当たりが強い」の類語

人の特徴を言い表す言葉としてすっかり定着した「当たりが強い」には、たくさんの類語があります。

たとえば、「態度が大きい（でかい）」や「居丈高な」「ふてぶてしい」などが挙げられます。また、「不遜な」や「ぶしつけな」「無作法な」といった言葉も同じ意味を持つ言葉です。

また、「攻撃される」や「疎外される」、さらには「非難される」といった言い方も類語となり、どういう態度なのかによって、非常に多岐にわたる選択が可能な言葉と言えます。

出典：weblio類語辞典『当たりが強いの類語・言い換え一覧』
https://thesaurus.weblio.jp/content/%E5%BD%93%E3%81%9F%E3%82%8A%E3%81%8C%E5%BC%B7%E3%81%84

当たりが強い人に困ったという経験は、職場で体験している人が多いのではないでしょうか。とはいえ、職場以外のところにも当たりが強い人は存在します。

そこで、まずは当たりが強い人に対して、みんなはどんな印象を持っているのかを見ていきましょう。

周りの雰囲気を悪くする…

「当たりが強い人が一人でもいると、周りの雰囲気が悪くなりますよね。職場はもちろんだけど、友人同士でも親戚付き合いでも。本人はいいかもしれないけど、周りの迷惑を考えてほしいと思います」（28歳/男性/会社員）

毎日の生活を送る中で、人は誰しも周囲の人と関わりを持ちながら暮らしています。その際、相手に気を遣うのは人としての礼儀ですよね。また、場の雰囲気を悪くしないという意味もあります。

けれど、そんな集団の中に一人でも当たりの強い人がいると、雰囲気が悪くなるのは避けられません。周囲の雰囲気などお構いなしにやりたい放題されては、迷惑この上なしですね。

無責任だと感じる

「上司や会社の経営者で当たりが強い人は、無責任だと思います。だって、本当なら周囲に気を配ったり、経営を順調に進めるために率先して良い雰囲気づくりに取り組まないといけない人でしょ？それなのに自分が嫌な雰囲気にしているんだから、無責任極まりないですよね」（28歳/女性/事務職）

上司が当たりが強い人だと、部下としては耐えるしかありません。個人経営者だった場合、やめさせようとしているように見えてもおかしくないでしょう。

たとえ気に入らない部下でも、あからさまに当たりが強い態度は「上司としていかがなものか」と感じるのも当然です。経営者として自分で雇ったなら、「オイオイ」と言いたくなりますよね。

身の置き所がないと感じる…

「当たりが強い人がいると、身の置き所がないと感じるのではないでしょうか。自分に対して当たりが強いのは当然辛いだろうし、周りの特定の人が強く当たられているのを見るのも辛いと思うんです。特に、その人がお世話になった人やいい人だとね。どちらにしても場の雰囲気を悪くする人間だと思います」（26歳/男性/営業マン）

自分に対して当たりが強い場合に辛いのは当然ですが、強く当たられている人を見るのも辛いですよね。特にお世話になった人やいい人が強く当たられていると、慰める言葉もないでしょう。かといって、庇うこともできないとなると、身の置き所がないと感じるのも無理はありません。

正直迷惑でしかないから関わりたくない

「当たりが強い人がいると、場の雰囲気が絶対に悪くなるから、正直迷惑でしかありません。極力関わりたくないし、周囲には絶対にいてほしくないのが本音です」（24歳/女性/公務員）

当たりが強い人は、特定の人に対してきついのが特徴です。そのため、周囲との接し方の違いがはっきりとわかり、見ていて「何であんな態度を取るんだろう」と腹が立つ人も多いのではないでしょうか。

当然のことながら、当たられている人がいれば場の雰囲気はどうしても悪くなりますし、楽しい雰囲気も台無しになるでしょう。迷惑でしかないのが本音ですから、「関わりたくない、絶対いてほしくない」と感じるのも無理からぬところです。

そもそも、当たりが強い人とはどういう人のことを指すのかはわかったものの、その心理は今一つよくわかりませんよね。いったい当たりが強い人はどのような心理をしているのでしょうか。

ここでは、当たりが強い人の心理について紐解いていきます。

無意識に当たりが強い

当たりが強い人の中には、無意識のうちに当たりが強い人になっている場合があります。

例えば幼いころから、親が乱暴な口調で物を言う環境で育ってきた場合、子供は「こういう言い方が当たり前」だと思っても無理はないですよね。

また、子供のころから聞き慣れているため、強い口調や乱暴な言葉遣いによって心理的なストレスを抱えることもありません。

もし、特定の人に対して当たりが強いのではなく、誰に対しても口調がきつかったり、態度が横柄だとしたら、無意識のうちに当たりが強い人になっている可能性があります。

口調や態度にストレスが溜まるものの、意図してやっているわけではないので、当たりが強い人の中ではマシと言えるでしょう。

自分を強く見せたい

後輩や部下、あるいは立場の弱い人に対して当たりが強い場合、自分を強く見せたい、あるいは大きく見せたいという心理が働いています。他の人より優位な立場に立つことによって、「自分は優れている」と思いたいからです。

そのため、自分を強く見せたい心理から当たりが強い人は、常に自分よりも弱い相手を選びます。言い返されてしまうと優位性が失われてしまうからです。

したがって、自分よりも強い相手や上司には、決して当たりが強いところを見せないでしょう。このタイプのあたりが強い人は、非常に卑怯な心理の持ち主と感じるのではないでしょうか。

ストレスを発散したい

ストレスが溜まってくると、些細なことでイラッとしてつい口調がきつくなるというのは、誰もが経験しているのではないでしょうか。そのため、溜まったストレスを発散したいという心理から、当たりが強い人になる場合があります。

ただし、ストレスを発散したいという心理から当たりが強くなる場合、常に特定の人に対して当たりが強くなるとは言い切れません。たまたま、運悪くストレスが溜まっている時に居合わせたがために、当たりが強くなったということもしばしばです。

とはいえ、心理的にイライラすると人に当たってきますので、周囲の人は気を付ける必要がありますね。

自分に自信がない

特定の人を常にターゲットにしている当たりが強い人の場合、自分に自信がないという心理が考えられます。

なぜ自分に自信がないと、特定の人に対して当たりが強くなるかというと、その人に対して強く当たることで自分に自信が持てるからです。

そのため、強く当たる相手はたとえどんな理不尽な事をされても、言われても、決して反撃してこない人に限定されます。自分に自信がないからこそ、ターゲットは慎重に選ぶタイプといっていいでしょう。

自分に対する自信のなさを人にぶつけてそこから自信を得る心理の持ち主に、ターゲットとしてロックオンされてしまったら、かなり強く、しかも執拗に当たられる可能性があります。

当たりが強い人の心理はどれも、はっきり言って迷惑なものばかりですよね。当たられる側としては、「正直、勘弁してよ」と言いたくなります。

そんな当たりが強い人の心理は、まだ他にもあります。引き続き、当たりが強い人の心理をご覧ください。

きつい言い方に憧れがある

憧れという心理が原因で、当たりが強い人になると言われたら「えっ？」と思う人もいるのではないでしょうか。

けれど、テレビや映画を見てきつい言い方をする人に憧れる心理から、「実際にやってみよう」と考える人は少なくありません。また、体育会系の部活では、先輩から後輩に対してきつい言い方をすることはよくありますよね。

このように、誰かに向かってきつい口調で言っている人を見て「格好いいな」と感じた場合、「言える立場になったら言いたい」という心理になります。

その結果、部下や後輩ができて実際に言えるようになった場合、きつい口調で物を言う当たりが強い人になるケースは少なくないでしょう。

注目されたい

職場で仕事をしている時や何人かで集まって話している最中に、突然きつい口調で物を言う声が聞こえてきたら、たいていの人がびっくりして「何事？」と思うでしょう。そして、声の主を探すと考えられます。

その結果、その場にいる全員の目がキツイ口調で物を言った人に集まるでしょう。こうしたシチュエーションでは、「注目されたい」という心理が大きく影響しています。こうした注目されたい心理の持ち主は、精神的に幼稚な人が多いと言えるでしょう。

というのも、もっと多くの人に注目されたいものの、その方法が分からないためにきつい口調で周囲を驚かせ、自分に注目を集めているからです。

嫉妬している

人が幸せだと嫉妬してしまう心理の持ち主も、当たりが強い人に多くみられる心理です。

こうしたタイプは、いわゆる「人の不幸は蜜の味」と感じる人で、人が不幸になると大喜びします。中には不幸な人を慰めに行ったりして、いい人ぶることも珍しくありません。

ただし、いいことがあった人に対しては当たりが強くなります。その理由は嫉妬で、いいことがあって喜んでいる人を見ると腹が立ち、「嫌な思いをさせてやりたい」という心理になるからです。

こうした嫉妬心から当たりが強くなる人は、周囲からは気分屋と映ります。そのため、「落ち込んでいた時は優しかったのに、うってかわって当たりが強くなった…」と感じるのではないでしょうか。

気持ちに余裕がない

仕事が山積みだったり、期限が迫ってくると焦りますよね。こうした気持ちに余裕がない心理状態のときは、普段は当たりが強くない人も当たりが強くなる場合があります。

そんな時に話しかけようものなら、けんもほろろな対応をされかねません。普段とはうってかわってきつい言い方をされ、傷つくことになるでしょう。

とはいえ、気持ちに余裕がないために当たりが強くなった場合、落ち着きを取り戻した本人が一番後悔することも少なくありません。したがって、余裕が無さそうな時は様子を見ながら接するのがいいですね。

人の心理は、さまざまな特徴となって表れてきます。となると、当たりが強い人の心理がどのような特徴となって出てくるのかが気になりますよね。

まずは、当たりが強い人の性格面での特徴からご紹介します。

プライドが高い

当たりが強い人に多くみられる性格の特徴が、プライドが高いことです。もしかすると高すぎるプライドを持っているかもしれません。

プライドはしばしば、自分を支える柱となります。「この仕事なら誰にも負けない」とか「職場を支えているのは自分だ」といった具合です。

そのため、こうしたプライドを傷つける行動をとると、途端に当たりが強くなるでしょう。

ただ、プライドが高い性格ゆえに当たりが強い人の場合、「プライドを粉々にする地雷」を踏みさえしなければ、きつく当たられるのを避けられる可能性があります。

自己中心的

自己中心的な心理の持ち主は、ワガママな性格をしている人が少なくありません。そのため、ワガママな性格の人と接する時は、反論したり、対抗意識を燃やさない方がいいでしょう。立場が弱いと、当たりが強くなる可能性があります。

そもそも自己中心的な心理の持ち主は、「自分が絶対正しい」と考える傾向が顕著です。そんな性格の人に正論を説いても、絶対に聞こうとしないでしょう。

それどころか「なんて腹の立つヤツなんだ！」とばかりに、何かにつけて当たりが強くなる危険性があります。

短気

短気な性格の人も、当たりが強い人になりがちです。ただ、短気な性格の場合、特定の人に対して当たりが強い人になるというよりは、共通する特徴を持つ人達に対して当たりが強くなるでしょう。

その特徴とは、いわゆる理解が遅い人です。短気な人は総じて早口で指示する上に、「以上！ハイ、やって！」と口調もきつくなりがちですが、本人にとってはそれが当たり前になっています。

したがって、「よくわからなかったので、もう1回言ってもらえませんか」と言おうものなら、「わからないならやらなくていい！」と仕事を取り上げられかねません。

短気な性格の人はのんびりした人を見るとイライラするため、おっとりした人は注意が必要です。

人見知り

人見知りな性格の人は、周りの人とどう接していいかわからず、つっけんどんな言い方になる事がよくあります。

さらに、人見知りのために愛想よくもできないので、きつい口調と相まって余計に「当たりが強い人だな…」と思われやすいでしょう。

人見知りな性格の人の場合、本人は当たりが強いとは思っていないことがほとんどです。けれど、つっけんどんな言い方はきつい印象を与えやすくなりますし、愛想がないと怖い人に見えても無理はありません。

自分は人見知りな性格だという自覚がある場合、知らないうちに当たりが強い人になっている可能性があり、注意が必要です。

当たりが強い人の特徴は、その行動にも表れてきます。そのため、行動を見れば当たりが強い人かどうかが、ある程度分かるのではないでしょうか。

ここでは、当たりが強い人の行動に見られる特徴をまとめましたので、ご覧ください。

物にあたりがち

嫉妬心が強い人や、プライドを傷つけられると腹を立てるといった心理が原因で当たりが強い人は、何かと物にあたりがちです。

例えば、机の上に大きな音を立てて物を置いて周囲をびっくりさせたり、ドアを必要以上に勢いよく閉めるといった具合。こうして周囲に対して「私は腹を立てているんだぞ！」と知らせようとします。

ただし、こうした行動は自分より立場の弱い人がいる場に限られるのが特徴です。上司や目上の人には良く思われたい心理が強いため、周囲からは特に嫌がられるでしょう。

人を見下す

当たりが強い人は何かにつけて人を見下したり、バカにしたりといった態度を取るのも、行動に見られる特徴です。

こうした当たりが強い人は、大声で怒鳴ったりといったことはあまりないものの、バカにするように「そんなこともわかんないの」ときつい口調で話すでしょう。

あるいは、周囲の人達に対して「こんな簡単な事ができないんだって。救いようがないよね」などと言って、相手を貶めようとすることも少なくありません。

周囲の人たちとしても、下手に庇うと自分がやり玉に挙げられる可能性があり、曖昧ながらも同意することになるでしょう。強く当たられている人に申し訳ない気持ちになるため、やめてほしいと感じる行動ですね。

言い方がきつい

当たりが強い人の行動における特徴と言えば、何といっても言い方がきついことです。

例えば、「これやっといて！」と無造作に書類を渡されるのと、「これ、やっておいてくれる？」と穏やかに書類を差し出された場合、明らかに前者に「きつい言い方…」と感じますよね。

ただ、一事が万事こうした言い方をする人だとしたら、そもそも本人にとっては普通の感覚になっていると考えられます。問題は、自分にだけ言い方がきつい場合です。

周囲の人はそうでもないのに、自分にだけ言い方がきつく当たりが強いと感じるなら、何らかの理由で嫌われている可能性があります。

相手が目上の人だと弱腰

当たりが強い人によくみられる行動の特徴が、相手が目上の人だと途端に弱腰になることです。

日ごろはきつい口調で物を言い、時には特定の人をターゲットにしてネチネチと嫌味を言っているのに、相手が目上の人だとひたすらイエスマンになり、ご機嫌を取ることが少なくありません。

そのくせ、目上の人がいなくなると、途端に威張り散らし、いつもの当たりの強さを取り戻します。

いわゆる「強い者にはこびへつらい、弱い者には威張り散らす」という行動を臆面もなくとるのも、当たりが強い人に見られる特徴です。

当たりが強い人の心理と特徴はわかったものの、どのように対処すればいいのだろうと悩む人は多いのではないでしょうか。もし、穏便にやり過ごせるのなら、それに越したことはありませんよね。

そこで、「当たりが強いな」と感じた人に対して効果的な対処法をいくつかご紹介しますので、参考にしてくださいね。

堂々とした態度で接する

当たりが強い人は、相手が自分より弱い人をターゲットにします。そのため、言われるがままに黙って聞いていると、「この人は言い返してこない」と考え、どんどん当たりが強くなっていくでしょう。

そのため、当たりが強い人には堂々とした態度で接することが一番の対処法になります。きつい口調にもひるまず、怯えた様子も見せなければ、「これは下手をすると反撃されるかもしれない」と感じるでしょう。

ただし、立場上、相手が上ならば反論せず黙って聞いておくのが無難。けれど、きっぱりとハキハキした調子で淡々と話すといった態度を取ることで、当たりの強さを和らげられる可能性があります。

一定の距離を保つ

もしも当たりが強い人と距離を取るのがむずかしい場合は、一定の距離を保つ方法がいいでしょう。

そもそも当たりが強い人は自分の都合で勝手に相手を選び、強く当たってきます。これを避けるには、常に一定の距離を保ってできるだけ近づかないようにすることが重要です。

こうして一定の距離を保つことができれば、当たりが強い人から災難に遭う回数を少なくできるのではないでしょうか。

「あなたの言葉で傷ついた」と伝える

当たりが強い人が友人や恋人だった場合、黙って聞いているのではなく、相手がどれだけきつい言い方をしているかを知らせる対処法もおすすめです。

ただし、当たりが強い人は嫉妬深かったり、高すぎるプライドを持っているなど、何かとめんどくさい性格でもありますので、相手を攻撃するような言い方はやめた方が無難です。

おすすめは「あなたの言葉で傷ついた」、あるいは「あなたの言い方に悲しくなった」といった言い方。これなら「自分はこう思った」と相手に伝えることになります。

当たりが強いという自覚がない場合は直してくれる可能性がありますし、意図して言っている人も、直接言われれば後ろめたく感じるでしょう。

都合よく解釈する手も

毅然とした態度で接し、一定の距離を置き、さらには「傷ついた」と言っても当たりがきついなら、相手の言う事を都合よく解釈する手がおすすめです。

例えば仕事に関して「あなたはいつも書類の揃え方が雑でダメね」と言われたとします。この場合、「あなた」という言葉を都合よく聞き流し、「つまり、書類をきちんと揃えろってことだな」と解釈するのです。

そこで「わかりました。これからは気を付けます」と端的に言って、さっさと離れましょう。

いくら当たりが強い人といえども離れていかれてしまえば、それ以上は言えなくなる可能性が大です。

当たりが強い人に困っている人も、もしかすると他の人から「当たりが強い人」と思われている可能性があります。

当たりが強いことに気付かないままだと周囲から孤立したり、助けが得られなくなる恐れもあり、早急に対策が必要です。

そこで、ここでは「当たりが強い」と言われた時の、自らの性格の改善方法について考えてみましょう。

頭で考えてから発言する

もし、「当たりが強いね」と言われた時に自分ではそんなつもりはなかったとしたら、無意識のうちに当たりが強い人になっている可能性が大です。

そんな人は、まずは頭で考えてから発言するよう心がけましょう。つまり、「この言い方できつく聞こえないかな？」と考える習慣をつけるのです。

この習慣が身に付けば、頭で考えるより先に言葉が口を突いて出てしまい、「言い方がきつい…。当たりが強い」と思われることも減っていくでしょう。

相手の立場になって考えてみる

相手を選んで意図的にきつい口調で話している場合は、「自分が同じように言われたら、どう感じるだろう」と考える必要があります。

そもそも、当たりが強い人になるのは自己中心的でワガママだったり、嫉妬心が強く、人が不幸になるのを見て喜ぶ性格の持ち主が少なくありません。

そのため、「こういえば相手がどう思うか」を考えることによって、自分がどれだけきつい口調で、相手を傷つける言葉を発していたかに気付くでしょう。

これまで当たりが強い人だったとしても、気付いた時から性格を変えていけば、相手の感じ方も変わるはずです。直接謝れないのなら、態度を変えて謝罪にすると良いのではないでしょうか。

ゆっくり話す

きつい口調だと感じる要因に、早口が挙げられます。短気な性格の人に多くみられる特徴で、本人は悪気はないものの、当たりが強い人と思われるタイプです。

そのため、自分で早口だという認識がある場合は、できるだけゆっくり話すことを心がけましょう。ゆっくり話すことによって、相手も理解しやすくなり、説明も一度で済む可能性があります。

これまでは「指示をしても理解が遅くてイライラする」と感じていたものの、ゆっくり話したらすんなり理解してくれたとなれば、自らも反省する余地ありです。

早口で一方的に話し、理解できないと勝手にイライラしていた自分を反省出来たなら、短気な性格も改善されることでしょう。

人の話を聞く

当たりが強い人は、短気だったり自己中心的だったりとタイプもさまざまです。ただ、いずれも自分中心に物事を考えているため、人の話を聞こうとしないのが特徴です。

その結果、相手が何か話そうとしても、話をさえぎって自分だけが話すこともよくあります。こうしたところが「自分勝手で当たりが強いなあ」と思われる理由です。

これまで人の話を聞こうとしなかったのなら、まずは人の話を聞きましょう。もしかすると、指示を与えなくてもきちんと理解している可能性があります。

また、「いつもは話をさえぎって一切聞こうとしないのに、今日は聞いてくれた！」と嬉しくなった相手が、良い印象へと変えてくれるメリットも期待できますね。