反省しない人とどう付き合う？対処法や反省させる方法などご紹介！

あなたの身の回りに、反省しない人はいませんか？良くない点を何度指摘しても一向に直す気配がない…。こんな人が相手では疲れてしまいますよね。

しかし、そもそも反省しない人というのはなぜ反省しないのでしょうか。また、そういった人を反省させるにはどうすれば良いのでしょうか？

この記事では反省しない人の心理や、反省しない人を反省させる方法を解説します。身近にいる困った人に上手に対処する参考にしてください！

反省しない人は周囲にどのような印象を与えるのでしょうか。まずは世間の人々の意見を見ていきましょう。

自分が悪いのに悪いと思ってないのが…

「誰がどう見ても自分が悪いのにそれに気づかないんですよね…。どういう考えをしていたらああいう考えになるのか分かりません」(29歳/男性/IT)

反省しない人の中には、そもそも自分が悪いことに気づいていない人がいます。本当に気づいていないのか、気づいていない振りをしているのか分かりませんが、ちゃんと反省してほしいですよね。

怒りを通り越して呆れる…

「話が通じなさすぎて怒る気にもなれません」(25歳/女性/アパレル)

反省しない人と反省させたい人では話が通じないことがあります。自分は決して悪くないと思っている人に、本人が悪いことを悟らせるのは非常に難しいのです。あまりに話がかみ合わず、怒りを通り越して呆れてしまうケースもあるでしょう。

ちゃんと考えてほしい

「なぜその人が悪いのか一から丁寧に説明してもわかってくれないんですよね。人格の問題じゃなくて、そもそもちゃんと考えてくれてない気がする」(32歳/男性/製造)

反省しない人に、どうして反省すべきなのか説明したことがある人は多いでしょう。しかし、そもそも反省しない人には理解しようという気がないこともあります。どれほど説明しても無駄なのかと思うと疲れてしまいますよね。

反省しないどころか人のせいにしてくる！

「明らかに自分が悪いのに人のせいにするんですよ。自分が忘れ物をしたのに『なんで言ってくれなかったんだ！』みたいな」(20歳/女性/事務)

反省しないだけならまだしも、人に責任を押し付けてくる人もいます。自分のことは自分でやらなければなりませんね。

自分が悪いのは分かっているみたいだが…

「自分が悪いのは分かっているみたいなんですけどね…。直そうとしないんですよ。別にできなくてもいいじゃないか、みたいに思ってるんでしょうね」(28歳/男性/物流)

確かに人は完璧にはなれませんが、欠点を直そうとしないのは良くないですよね。悪いところを認めたら、それを改善する努力をして欲しいものです。

返事だけはいいのに

「悪いところを指摘したら、いい返事が返ってくるんですけどね…。肝心な改善が見られないんです」(32歳/女性/出版)

指摘されたときには元気な声で返事をするのに、結局何もしない人もいます。返事をしたのですから、ちゃんと行動に移してほしいですね。

反省しない人が身近にいると「あの人何考えてるんだろう…」と思ってしまいますよね。では、次は反省しない人の心理を見ていきましょう。

自分が悪いと思っていない

反省しない人の中には、まず自分が悪いと思っていない人がいます。たとえば、「たまたま運が悪かっただけ」「○○さんの方が悪い」など、自分以外のところに失敗の原因があると考えるわけです。

もちろん、本人以外にも原因が潜んでいることもあるでしょう。しかし、本人に少しでも原因があるのなら、その欠点を改善する努力をして欲しいですよね。

大した失敗ではないと思っている

周りの人は、真剣に注意しているのかもしれません。ところが、言われた本人は大したことないと考えていることがあります。「なんでそんなことで必死になっているの？」と本人が思っている以上、周りが何を伝えても本人は真剣に受け取ってはくれません。

これは、何をどこまで重要視するか、価値観の違いが原因といえるでしょう。些細な失敗も許せない完璧主義的な人は、小さなことでも反省します。逆に、大雑把な人は少々の失敗はわざわざ反省するほどでもないと考えます。

どちらが適切かを決めるのはなかなか難しいところです。携わっている業務や、勤めている企業の社風などによっても変わってくるでしょう。

周りの人が悪いと思っている

何か問題が起きたら、まず周りに原因があると考える傾向のある人も。たとえば、自分が忘れ物をしたら教えてくれなかった周囲の人のせいにします。自分のマネジメント能力に問題があるとは考えないのです。

このタイプの人は、自分のことは自分でやるべきという認識が欠落しています。周りの誰かがやってくれると思っていて、それが叶わないと怒るでしょう。

しかし、大人になったら人任せな考え方ではいけませんよね。自分が困らないための対策はちゃんと自分でやるべきです。

開き直っている

「どうせ私はできない人なんだ」と開き直っているタイプの人も、反省しない傾向にあります。

このタイプの人は、これまでにも何度も叱られることがあったのかもしれません。もしかすると、その度に改善しようと努力をしてきた可能性もあります。

しかし、それでも自分の悪いところが直らずに怒られ続けた場合、だんだん改善することを諦めるようになります。その結果として、開き直った態度をとるようになるのです。周りにとっても困ったことですが、本人にとってもつらいことなのかもしれませんね。

周りに迷惑をかけていることを気にしていない

職場の人間関係にせよ友人関係にせよ、周囲に迷惑をかけ続ける人は嫌われる傾向にあります。そのため、多くの人は自分が嫌われないように、周りに迷惑をかけないよう努力するのです。

しかし、中には周りに迷惑をかけることに抵抗を感じない人もいます。自己中心的で、自分がよければそれでいいと思っているのです。そのため、自分自身が困っていない以上、周囲に迷惑をかけないために努力をすることはありません。

なぜ反省しないといけないのかわからない

反省しなさいと言われても「なんで？」と思っている人もいます。そう思っている理由は人によって異なりますが「自分は充分頑張っている」「誰にでもミスはある」と考えていることが多いようです。

確かに、自分では十分やっているつもりなのに、低い評価を受けたら納得できないかもしれません。しかし、ミスはミスである以上、減らさなければなりません。そうしてくれなければ、迷惑をこうむるのは周囲の人なのです。

人間が完璧になれない存在だからと言って、ミスを直さなくても良いというわけではありません。どれほど些細な反省点であっても、ちゃんと改善に取り組まなければならないことを認識してほしいですよね。

反省しない人には、ある程度共通した特徴があると言われています。そこで、次はその特徴を見ていきましょう。

自己防衛本能が強い

自分を守ることに必死な人っていますよね。たとえば、仕事では辛い仕事は担いません。誰かがやってくれるのを待つばかりです。また、批判を受けることが恐いので、あまり積極的に人と関わろうともしません。

このように自己防衛本能が強い人は、反省しないことがあります。反省するということは、自分が悪いことを認めることです。自己防衛本能が強い人は、そのような自分の傷になるようなことを直視しません。「自分は間違っていない」と思い込むことで、心の平和を保とうとしているのです。

自分に甘い

自分が可愛くて仕方がない人もいます。周りには厳しいことを言っておきながら、自分だけには甘いのです。

たとえば、普段から人にはあれこれ言う割に、自分ではなにもこなさない人はいませんか？このように「自分はいいんだ」と思っていると、反省することもなくなります。周りからとても可愛がられて育ったのかもしれませんね。

プライドが高く過信している

自分が間違っているはずがない、と思っている人がいます。最初からそのように決めてかかっているため、自分の欠点に目が向くことがありません。論理的に考えればどれほどおかしくても、どうにかして自分以外のところに原因があると思い込むのです。

このタイプの人は非常に自信がない傾向にあります。「自分は絶対に間違いなんかしない優秀な人間だ」と思うことで、辛うじて心を保っている状態でしょう。逆に自信がある人は少々自分の間違いを指摘されたくらいで心が揺らぐことはありませんので、落ち着いて対処できます。

すぐ人に責任転嫁する

責任転嫁が上手な人っていますよね。どれほど自分に非があってもそれを認めず、周りのせいにし、自分は反省しないのです。たとえば、自分が思うように仕事を進められなかったら、誰も声をかけてくれたなかったのが悪いと考えます。

確かに、周りの人が先んじて対処してくれていれば、失敗は起きなかったのかもしれません。しかし、周りの人がわざわざそれをしてあげる理由なんてどこにもないはずですよね。自分のことは自分でやらなければなりません。

こういう特徴を持つ人は、無力で周りに助けてほしくて仕方がない状態と言えます。周囲からは、精神年齢が低くて世話が焼ける人だと思われることが多いでしょう。

自己中心的

自分が人に迷惑をかけたとき、どんな気分になりますか？「迷惑をかけたら損をする」といった打算的な考えも思い浮かぶかもしれませんが、それ以前に「申し訳ない」という気分が生じるのではないでしょうか。

これはごく自然な心理ですよね。人に嫌な想いをさせたら申し訳ない気分になります。そして、次はそうしないように努めるのです。

ところが、いわゆる「自己中」な人はこのように考えません。周りがどれほど不快な思いをしても、自分がよければまったく気にならないのです。本人が気にしていない以上、周りが強制するのはかなり大変といえるでしょう。

人の欠点はひどく指摘する

これは楽観的で反省しない人には見られませんが、プライドが高くて反省しない人には当てはまることが多い特徴です。

プライドが高い人は、基本的に自信がありません。自信がないから、自分の身を守るために反省を拒んだり偉そうに振る舞ったりするのです。

そのため、自分の欠点は認めないくせに、人の欠点にはひどく敏感なことがあります。そして、人が反省しないと「どいつもこいつも困った奴だ」といってため息を吐くわけです。同じことがそっくりそのまま自分に当てはまることは理解していません。

反省しない人の特徴はまだまだあります。続きを見ていきましょう。

臆病

臆病ならば、同じ失敗をしないように反省するのではないか…と思う人も多いでしょう。しかし、それ以前に自分の欠点を見つめる勇気さえ持ち合わせていない人もいます。

失敗をするのは怖いけれど、反省して改善するのも怖いという困った状態です。こちらが強く指摘しても怖がるばかりで、むしろ状況は悪化してしまうでしょう。本人は改善したいと考えていることもあり、指摘する側・される側の双方にとって悩ましい状態と言えます。

ポジティブすぎる

ポジティブなのは良いことだと考えられていますよね。しかし、あまりにポジティブなのは問題になることもあります。反省すべきシーンにおいては、ポジティブ過ぎると「まあいいか！」とすぐに楽観してしまい、反省しないまま問題が片づけられてしまうのです。

一方で、先ほど紹介したようにネガティブ過ぎると自信を失い、反省するのに必要な勇気さえ失われてしまいます。こうして考えてみると、反省というのは自分の失敗を見つめられるほどにはポジティブであり、失敗を見過ごさない程度にネガティブである必要がある、難しい作業なのかもしれません。

責任感がない

これは特に仕事において顕著に表れる傾向といえるでしょう。仕事というのは、一定の責任を果たすことで対価としてお金をもらう行為です。

ところが、お金をもらっておきながら仕事を遂行することに対して責任感を持っていない人がいます。このタイプの人も、反省しないため成長もしません。

責任感がないというのは「どうして私がやらなくちゃならないの？」と考えている状態です。この問いに対する答えはもちろん「仕事だから」というのが理由になるわけですが、本人はイマイチ腑に落ちていません。

責任を負わない結果、どういう末路をたどることになるのか、よく本人に理解してもらう必要があるでしょう。

口先だけは良い

反省しない人には、口先だけは良い人もいます。返事がよくて、いかにも反省している風に見えるのです。しかし、実際には反省しないので、欠点はいつまで経っても改善しないことになります。

ある意味では世渡り上手なのかもしれませんね。口先だけでうまく窮地をやり過ごしておきながら、実際には反省しないので、本人にとっては非常に楽なのです。

しかし、見た目だけ取り繕っていても、実際に改善されていない点が残っていれば、周りからは徐々にバレることになります。やがては信頼を失ってしまうでしょう。

論理的思考が苦手

考えるのが得意な人は、問題が起きた際に何が悪かったのかを冷静に考えることができます。そして、冷静に考えれば自分に原因があったこともすぐに理解できるでしょう。

しかし、論理的な思考が苦手で考えようとしない人は、何が悪かったのかを感覚的に理解します。どれほど筋違いでも、周りが悪いと思い込んで自分は反省しません。

しかも、自分では自分の直感を正しいと思っている節があります。本人が正しいと思い込んでおり、考えるのが苦手である以上、説明によって理解を促すのは難しいと言えるでしょう。

反省しない人が周りにいると困ったものですよね。本人は反省しないほうが楽だと思っているのかもしれませんが、そんな都合よくはいきません。

では、次は反省しない人がどのような末路をたどるのか見ていきましょう。

大事な仕事を任されなくなる

反省しないままでは、いつまで経っても欠点は改善されず、成長しません。そして、成長しないままだと周囲の人からは能力の低い人だと思われることになります。

能力が低ければ、当然大事な仕事は任されなくなりますよね。もっと能力があって、自分の欠点を改善できる人こそが抜擢されるはずです。

反省しない人はこうして徐々に仕事を失い、低い地位にとどまるか、やがては職自体を失うことになります。ちゃんと社会で活躍したいと思ったら、反省しない楽な生き方ではいけないということです。

人から信頼されなくなる

人に何らかの注意をする人は、その相手を少しは信頼していることになります。「言っても無駄だ」と思っていたら、わざわざ注意なんてしないからです。

しかし、その信頼も長くは続きません。何度注意しても反省しないような人が相手なら、やがては信頼しなくなり、注意さえしなくなります。

注意されなくなると、反省しない人にとっては楽といえるでしょう。しかし、それは反省するチャンスを失ったことでもあります。誰かが注意をしてくれているうちに、欠点を改善したいですよね。

友人を失う

友人だからこそ欠点を指摘することってありますよね。もし相手が知らない人なら放っておく欠点でも、友人が相手なら指摘する価値があると判断することがあるでしょう。

しかし、指摘してもまったくその友人が反省しないようなら、やがては疲れてしまいます。言っても無駄な人と友人を続けたいとはあまり思いません。

したがって、反省しない人は徐々に友人を失っていくことになります。友人が注意してくれているうちに反省しなければなりません。

敵が増える

友人を失うだけなら、まだマシかもしれません。しかし、反省しない人は味方がいなくなるだけではなく、敵が増えることになります。なぜなら、反省しない様子は他者の反感を買うからです。

指摘したのに相手が反省しないと、非常に不愉快ですよね。きっとこの記事を読んでいる人の中には、そうした経験をしたことがある人が多いでしょう。そして、不快な思いをさせられたわけですから、反省しない人に対して反感を抱いているはずです。

このように、反省しない人は徐々に周囲の敵意を集めることになります。やがては居場所を失い、孤独に身を置くことになるでしょう。

周囲からバカにされる

反省しない人は、バカにされることをひどく嫌う傾向があります。欠点を指摘されるとバカにされているように感じるため、反省しないのです。

しかし、周囲からバカにされるのが嫌だからと反省を拒んだ結果、余計に周囲からバカにされる事態に陥ります。欠点を改善しないと成長しないため、どんどん周囲に対して遅れをとることになるからです。

やがては、周りの人は立派に成長を遂げたのに、反省しない人だけが進歩のないまま年を重ねた状態になります。こうなれば、周囲からは落ちこぼれと評価されることになるでしょう。

自尊心を失う

周囲からバカにされることと関係しますが、反省しない人は自尊心を失うことになります。

そもそも、反省しないのは自尊心を守るためという側面があります。もともと自信がないので、そのなけなしの自信を守るために自分を防衛するのです。

ところが、防衛を続けていると欠点が直らず成長しません。次第に周囲に置いて行かれるようになり、結局自尊心を大きく失うことになるのです。

自信を身につけようと思ったら、自信をもって自分の欠点と向き合わなければなりません。自信を得るために自信が必要なのですから、この正のスパイラルに入るまではなかなか大変といえるでしょう。

周囲に反省しない人がいて、仕事などで何らかの問題が生じていることがあるでしょう。そんな反省しない人には、どう対処すればよいのでしょうか。

感情的にならず冷静に話し合う

先ほど紹介したように、反省しないのは自己防衛の一種であることがあります。自信を失わないようにするための、必死の努力といえるでしょう。したがって、感情的になって自信を失わせるような怒り方をすると、逆効果になる可能性が高いです。

このような場合は冷静に欠点を指摘することが大切です。こちらは相手を攻撃したいわけではなく、単に問題点を解決したいだけだという姿勢を示しましょう。こうすることで、相手は必死になって自己防衛をする必要がなくなり、受け入れてくれる可能性が高くなります。

仕事を始める前に細かい点まで共有する

反省しない人だって、できれば最初から失敗したくないと考えているはずです。そのため、後のなって欠点を指摘せずに済むよう、仕事を始める段階で細かい点まで共有しておきましょう。

こうすれば、反省しないタイプの人でも成功体験を積むことができます。そして、成功体験をつめれば自信を取り戻し、自分の欠点を見つめる勇気を持てるでしょう。

ただし、自信がありすぎて反省しないタイプの人には、この方法はあまり適切ではないかもしれません。細かく説明しても、初めから耳を貸してくれない可能性が高いでしょう。

本人の希望を聞く

反省しない人は仕事に対して責任感を抱いていないことがあります。では、なぜ責任感を抱いていないのでしょうか。この原因の一つに、「自分で選んで責任を負った」という自覚が足りないことがあります。

人は、自分で選んだ道でなければ責任を負おうと思えません。たとえば、やりたくもない仕事を無理やりやらされていると、責任感は芽生えないのです。

ならば、本人の希望を聞いて仕事を選ばせましょう。このステップを踏むことによって、本人に「自ら進んで責任を負った」という自覚を持たせることができます。

ミスの内容を明らかにする

一体どのような経緯でミスが発生したのかを明確化することも有効です。なぜミスが生じたのかを事細かに分析すれば、反省しない人にも「自分にも非があった」と思わせることができるでしょう。

しかし、ミスの全貌を明らかにするには経緯をすべて知る必要があります。ところが、その人の仕事内容を一日中監視しているわけにはいきません。

この問題への対処として有効なのは、チームで仕事をさせることです。これなら、他者の目が常に周りにあることになります。反省しない人がいかに自分が悪くないかを主張しても、それを否定する周囲の人がいれば、客観的に自分が間違っていることを自覚できるでしょう。

長々と指摘しない

あまり長く説教をしても、効果は変わりません。むしろ、長々と嫌な思いをさせられる分、不快感が大きくなり、反省しようという気にならないことがあります。

したがって、ミスを指摘する際は短く済ませましょう。特にプライドが高い人は怒られれば怒られるほど反発するので、短く言った方が反省を促せます。また、良かった点も合わせて褒めることで、向上心を引き出すことができるでしょう。

反省会を行う

反省しない人の中には、そもそもどうやって反省すればよいのかわからない人もいます。特に甘やかされて育った人は反省するという経験をしていないので、そんなもの自分には必要ないと思っている節があります。

このような場合は、反省会を実施しましょう。反省会のメリットは、参加者全員が反省するところを共有できることです。つまり、自分以外の人が反省する様子を見せることで、反省するというのがどういうことなのかを学ばせるわけですね。

周りの人が当たり前のように反省をしていれば、自分もやろうという気になるかもしれません。むしろ、反省しないと周りから浮いてしまい、嫌な気分を味わうことになるでしょう。

ここまでは、反省しない人と良好な関係を築く方法を紹介してきました。しかし、どうしても本人に反省してもらわなければならない場面もありますよね。そのような場合はどうすれば良いのでしょうか。

最後に、反省しない人を反省させる方法を紹介します。

本人の事を認めつつ改善点を伝える

反省しない人には反省しない人なりの言い分があります。したがって、その言い分を頭ごなしに否定して反省させようとしてもうまくいきません。本人は納得するどころか余計に反発し、反省しないようになるでしょう。

反省させたいのであれば、まず本人の言い分を認める必要があります。そして、それを認めたうえで改善すべき点を伝えましょう。

一度本気で怒る

これは、自分の失敗を大したことないと考えているタイプの人に有効な方法です。こちらが指摘していることをあまり真剣に受け止めていない状態なので、その指摘が真剣なものであることをしっかりと伝えましょう。こちらが本気で怒れば、冗談で言っているわけではないことが伝わるはずです。

ただし、プライドが高い人や反省する勇気がない人にとっては逆効果になることがあります。自信を喪失しすぎて、反省するところまで考えが行かないのです。会社に来なくなる可能性も考えられます。上手くその人材を活かしたいのであれば、別のアプローチ方法を検討しましょう。

反省点を論理的に指摘する

直感的に物事を判断する人は、自分が悪いにもかかわらず他者に責任を転嫁することがあります。このような場合には、その人の直感が間違っていることを徹底的に教えなければなりません。

誰がどうして悪かったのか、充分な時間をかけて説明しましょう。もともと考えるのが苦手な人が相手だと納得させるにはかなりの時間と手間がかかります。一度説明したくらいでは理解してくれないこともあるでしょう。

それでも、その人に欠点を改善してもらうには根気強く向き合うしかありません。

反省内容を考えさせる

問題点を指摘しても、それが分かっただけで反省まではしない可能性があります。しかし、これでは問題を解決することはできません。

そこで必要になるのが、反省内容を本人に考えさせることです。「同じことを起こさないためにはどうすればいいのか」を本人に考えさせ、その答えを提出させましょう。

反省しないと周囲が困ることを認識させる

反省しない人に反省させたいのは、反省してもらわないと周囲が困るからですよね。仕事で言えば同僚や上司に負担がかかるわけです。

しかし、責任感のない人はこの点を理解していないことがあります。自分が反省しないせいで、周囲にどれほどの負担がかかっているのかを知らないのです。

このような場合は、反省しない人に対して周りがどれほど困っているのかを具体的に示しましょう。たとえば「○○さんの残業が△時間伸びた」など数字で示せばわかってくれるでしょう。

罰則を設ける

罰則は、自分がやったことが反省すべきことであると理解できない人に有効な方法です。

どこまでがよくてどこからが悪いのかは、あらゆる場面で曖昧です。仕事だけでなく友人関係の意見のすれ違いなどでもそう感じたことがある人は多いでしょう。これではトラブルが起きたときに誰が悪いのかを決定できません。

そこで、「このラインを超えたらアウト」という線引きを設けることが大切になります。そして、その線引きを超えたら罰則を受けるようルールを決めることで、何が悪いのかをはっきりさせるのです。反省すべき点の理解を促せるとともに、罰則を避けたいというモチベーションを植え付けることができます。

ただし、罰則は適度なものでなければなりません。反省していても罰則を受けるような厳しい内容だと反省のしようがありません。逆に、甘すぎると罰則を恐れなくなります。