話が通じない人に共通する特徴とは？原因や対処法なども徹底解説！

あなたの身の回りに、話が通じない人はいませんか？

話が通じないと、当然のことながら、思い通りの結論が出ませんよね。しかし、曖昧なまま話を終わらせてしまうと、その後にトラブルが起こる可能性もあります。トラブルを回避するためにも、話が通じない人にもなんとか理解してもらおうと努力をするでしょう。

すると、話が通じない人に対して「なんでわかってくれないのだろう」と、イライラしてしまうことがあるはずです。絶対にわかるように話しているのに、どうしてもわかってくれない…。最終的にわかってくれたとしても、ものすごく時間と労力がかかってしまっていることもありえます。

話が通じない人との会話は、イライラしてしまうもの。今回は、そんな人への対処法をご紹介します。

あなたは「話が通じない人」に対して、どんな思いがあるでしょうか。普段から話をしなければいけない関係性だと、とても困りますよね。また、一度しか話さない相手であっても、その場のストレスが後を引いてしまうこともあるでしょう。

まずは、話が通じない人がどのように思われているのか、男女の意見をご紹介します。

何の話をしても結局自分の意見を通そうとする

「話が通じない人は嫌いです…。そういう人たちって、最初から話を聞く気ないですよね。上司とか、ちょっとえらい人たちによくいるタイプだと思います。

何を話したって受け入れてもらえないし、聞いてるふりして聞いてない。『そっか、でもこうしてね！』って、押し付けてくる感じがすごく嫌。自分の頑張りをすべて否定されている気分になりますね。

なんでそうしなきゃいけないのかの根拠も見せてくれないし、とにかくこうしろ！って、ひどいなあと思います。もし自分が偉い立場になっても、そんな上司にはなりたくないです」(25歳/男性/メーカー勤務)

屁理屈ばかりで話が通じない

「友人に一人いました。どうしても話が通じなくて、もう会話するのが嫌になって縁を切りましたけど…本当に屁理屈ばかりで、否定ばっかりするんで、嫌でした。

自分の意見を通すために、関係ないことを引き合いに出してでも説き伏せようとしてくるんですよね。また話がずれたよ〜と思いながら話すのは、すごく不快です。でも、ただの友人だったことが幸いですよね。

これが仕事で関係する人だったら、と考えるとゾッとします。その人も、仕事がうまくいっていないようなので、やっぱりなあ〜と思いますよ。価値観が狭くて、なんだか偉そうにしてる人って、話が通じないことが多いですよね」(29歳/男性/事務)

見下されてるみたいで話が通じない

「前の彼氏ですけど、私のことを見下していたのか、何を話してもまるで話が通じませんでした。なんで好きだったのか…については、今はもう考えないようにしています。

なぜ見下されてたのか？っていうところは、多分、私は高卒で、彼が大学生だったから。でも、私はそのころ社会人で働きに出ていて、彼はまだ学生なんですよ。私の言っていることの方が正しいことだってあったはず。

けど、見下されているから、私が何を言ってもバカにしたように否定するんですよね。もう絶対にそんな人とはお付き合いしたくないです」(23歳/女性/アパレル販売)

頭が悪いのかな？と思ってしまう

「成人してから、母親の話の通じなさにびっくりしました。昔から口うるさく行動を決めてくる親でしたが、大人になってから接すると、こんなに理不尽だったのか！と思います。

考え方が古風で、価値観がアップデートされていないので、私と話が通じるわけがないんですよね。それでも仲良くやっている親子もいますから、うちの母はちょっと学習能力が足りないのかもしれません。

だからって関わらないわけにいかないし、どうにか話が通じるように、努力しています。最近はなんだか、その話の通じなさが可愛く思えてきました」(30歳/女性/英会話講師)

そもそも話を聞いてくれない

「身近な人じゃないですけど、とあるカスタマーセンターに電話したとき担当してくれたのが、残念ながら話が通じない人だったので、本当に困り果てました。こっちは困ってて電話しているのに、まるで状況を理解しようとしてくれないんですもん。『ちょっとわかんないですね』って、すぐに話をやめようとしてきました。

けど、多分向こうも自分から電話を切るわけにはいかないから、僕の方から根気よく話していたら、わからないから折り返してもいいですか？という結論になりました。

きっと、その方は何もかもわからなかったんだな…と、自分の新社会人時代を思い出して、なんとかイライラを鎮めましたね。多分、話が通じないことって誰にでもあるんだと思います」(31歳/男性/自営業)

話が通じないから、もう関わらない！それが実行できるならいいですが、そうはいかないときもあるはずです。会社の同僚、上司、部下…もしくは、学校で同じグループの友達や、ママ友、義理の両親などなど。関わらない！と、あなたが決めたところで、どうしても話す機会がやってきてしまいます。

「この人に話が通じないのは仕方がない」と割り切れたとしても、会話がストレスになってしまう可能性があるでしょう。そのため、自分がストレスを溜めないためにも、話を上手にまわす対処法を知ることがおすすめです。

まずは、なぜ話が通じないのか、原因から探っていきましょう。

話を理解しようとしていない

あなたが何を話そうとしていても、相手に理解の努力がなければ、永遠にわかってもらえないでしょう。話が通じない原因の一つに「理解しようとしてくれていない」ことがあげられます。

あなたの話は聞くけれど、絶対に歩み寄ってくれない場合、討論はできませんよね。相手の中で会話の落とし所が決まっているのなら、どんなにわかりやすく話したところで、意味がないのです。

悲しい現実ではありますが、受け入れる気がない心理が、話が通じない原因になっていることがあります。

そもそも話を聞く気がない

話を理解しようとしていない、と同じような原因で、話を聞く気がないというものもあげられます。話す側の主観を想像するのなら、話を聞く気がない人の方が不快感を煽ってくるかもしれません。

このタイプの人の特徴は、話を聞く姿勢すら見せずに「はいはい」のような感じで、会話を終了しようとしてくることです。まだ、話自体を聞いてくれる姿勢があった方がありがたいでしょう。

どちらにしろ、あなたが言いたいことはまったく受け入れられません。このように、「話が通じない人」とは、理解する能力がない場合だけではなく、会話を諦めるような見下した姿勢の人にも見られることなのです。

固定概念が強く、話が通じない

このパターンはこうなる！この状況ならこれしかない！など、固定概念が強い人も、話が通じないことが多いです。どんなに丁寧に話を聞いてくれたとしても、最終的には持論で説き伏せようとしてくるのが、このタイプの人ではないでしょうか。

よく見られる台詞は「だって、これしかない」「こうなるのが当たり前」など、根拠を一切話してくれず、結果だけを押し付けてくるものです。固定概念が強い人は、持論以外のパターンを受け入れる姿勢を取るのが難しいのでしょう。

理解しようとしていない人と同じと思われがちですが、ちょっと違います。固定概念が強いために話が通じない人は、相手の話を理解したと思っているのです。理解した上で、それでも自分の意見が正しい、と信じ込んでいることが多いでしょう。

そして、話を聞く気もありますので、悪意がないと言えます。逆に言えば、このタイプの人にとっては、こちらが「話が通じない人」かもしれません。

難しい単語がわからない

話が通じない人の中には、単純に読解能力の不足があるパターンが見られます。

たとえば、そんなに英語が話せない人に難しい英語でまくし立てても、理解してもらえないですよね。むしろ、多少理解できる単語が登場すれば、その単語を元に、曲解してしまう可能性があります。

同じ日本人でも、これがありえるのです。話している方は普通に喋っているつもりでも、相手によっては理解が苦しいことがあるでしょう。難しい熟語や慣用句、知らない言い回しなど、人によって読解能力はそれぞれです。

しかし、一概に頭が悪いということではなく、ただ知識が足りないというだけですから、見下してしまうのはやめましょう。相手の言語能力に合わせた話し方をすることも大事です。

話が通じない原因を考えると、そのような人になってしまう特徴が見えてきます。話が通じない人の特徴がわかれば、話し方に気をつけることもできるのではないでしょうか。

「この人はこんな特徴があるから、こういう人かもしれない」と、あらかじめ身構えることは、コミュニケーションにおいて重要なことです。もちろん、決めつけすぎるのは良くありませんが、広い視野を持って人と接する要素にしましょう。

あなたの周りに話が通じない人がいるならば、その人を思い浮かべ、特徴が合致するか考えながら読んでみてくださいね。

他人の意見に耳を貸さない

討論の場で周囲に意見を求めない人は、他人の意思を受け入れる姿勢がありません。話を聞く気がなく、理解するつもりもないので、話が通じない人と言っていいでしょう。

何か決め事があるときも、自分の意見を決定事項のように話す人などが当てはまります。「これがいいと思う」など、選択肢のひとつを提案するのではなく「こうしよう！」と、断定的な意見を言う人です。

ただ、このように前向きな人は、自己肯定感が強く、自分が否定されるとは思っていないパターンが見られます。リーダー気質でカリスマ性もある人が猪突猛進で意見を言い、周囲もそれに引っ張られる…という構図ができあがりやすいと言えるでしょう。

周囲に認められている人ならば、多少話が通じなくとも誰も指摘してくれず、どんどん「話が通じない人」に成長していくかもしれませんね。

思い込みが激しい

固定概念が強いがために話が通じない人は、この特徴を持っているはずです。何事にも思い込みが激しく、多様な考えを受け入れることができず、自分の経験や頭の中だけで結論を決めてしまう傾向があるでしょう。

被害妄想が激しい人や、他人の感情の機敏を理解できない人は、この特徴にあたると言えます。「絶対に嫌われた」「絶対に好かれてる」など、相手の気持ちを断定する癖がついていると、何事にも思い込みが激しい性格だと見受けられますよね。

ただ、このタイプの人でも成長するにつれて経験が増え、それなりに多くの人と接触していけば、概念のパターンが広がります。徐々に話が通じやすくなることが多いでしょう。

それでも、このタイプの人の世界観は「自分の経験と概念」でできていますので、自分と180度違う意見を目の当たりにすると、「話が通じない人」になってしまうのです。

頑固で柔軟性がない

柔軟性がない人も、話が通じない人である確率が非常に高いです。

極端な例で考えてみましょう。なぜ人を殺してはいけないのか？という、哲学的な議論をしたとき、生命とは尊いから・法律で決まっているから・殺人を許可すると秩序が保てなくなるから…など、さまざまな目線からの意見を聞くことができますよね。

このような、何が正しいのか断言できない、正解がない話題のとき、頑固で柔軟性がない人は「ダメなものはダメ」と、多角的な目線で考えるのを放棄することがあります。

つまり、柔軟性がない人とは、参加しているすべての人の意見をしっかり聞き、その意見に対しての感想や反論を言えません。何がダメなのか、何がいいのかの根拠を多角的に考えられないのは「頑固で柔軟性がない」人です。その結果、議論ができなくて、話が通じない人になってしまうでしょう。

すぐに感情的になる

嬉しい・楽しい感情を表現するのは、悪いことではありませんよね。しかし、怒りや悲しみに支配されすぎると、思考が停止してしまうことがあります。つまり、負の感情の表現が多い人は、話が通じない人である可能性が高いのです。

このタイプの人は、一度、自分の惨めさや悲劇的さに気づいてしまい、怒りや悲しみを実感すると、自分の感情を受け入れて噛み砕くために労力を使います。なんとかして今のつらい感情を抜け出したくて、感情の発散を行うでしょう。その間は、相手の話を受け入れる余裕がありません。

すぐに怒鳴り散らす、すぐに号泣する人は、感情の整理がつくまでは相手の気持ちに寄り添えないことが多いので、話が通じない人になってしまうのです。

ただ、感情が高ぶっていないときは、それなりに話ができる人のはず。人は誰しも、感情が高ぶると話が通じなくなる可能性が高くなりますので、その頻度が高いかどうかの問題かもしれませんね。

これまで並べた「話が通じない人の特徴」とは、性格面を抽象的に表現したものが多いです。しかし、もっと具体的な特徴もあげられます。

話しているうちに感じる「人となり」からわかる特徴を見出せば、話が通じなさそうかどうか、少しは身構えることができるのではないでしょうか。

いつも自分が正しいと思っている

例として親子で考えてみましょう。親から「こうしなさい」と強く言われることは、誰にでもあったのではないでしょうか。子ども時代に、親は全然わかっていない！と、憤った経験がある人も多いはず。

大人になって思い返すと、親が正しかったと思えることもありますよね。もちろん、そのときは子ども対大人ですから、どちらの方が総合的に物事を捉えているのか明確でありますし、親も子どもを正しく導きたいと思ってのことでしょう。しかし、これを大人になってから行われると、親はただ「話が通じない人」になります。

これは、友人や会社の同僚でも同じです。「あなたよりも自分の方が絶対に正しい」と思っている人は、話が通じません。いつも自分が正しいと思っているので、自分と違う意見は間違っていると決めつけてしまうのでしょう。

大人と子どもなら、理解力の面でどうしても子どもが負けてしまいますが、大人同士では、ただ価値観が違うだけと言えるのではないでしょうか。

社会的地位が高い

自分の立場を誇って傲慢になっている人は、話が通じない人になりがちです。社会的地位が高い人、つまり会社で言えば社長や部長など、役職を持っている人が当てはまります。柔軟な考えを持ち、部下に寄り添える人ももちろんいますが、そうでない人も多いのが事実。

部下を従える立場になると、自然に周囲が自分を持ち上げてくれますから、傲慢な考え方になっていく人がいるのです。自分は偉いんだから、自分より下の人間はすべて自分に従うべきだ！と、独裁主義になってしまうのかもしれません。当然、こうなってしまっては、話が通じるわけがありませんよね。

社会的地位が高い人がすべて話が通じないわけではなく、高い地位を持つと、話が通じなくなる精神が温床される環境になってしまう…ということです。

立場が上だと思っている

上司や先輩、もしくは社会的に「偉い」と言える立場ではなくとも、なぜか自分は格上だと思っている人がいます。簡単に言えば、プライドが高く、自分の知能を盲信している人のことです。

このタイプの人は、周囲の人を見下したような態度を取り、嫌悪感を与えることも多いでしょう。会話の語尾が断定的で、語気が強いなどの特徴も見られます。

言わずもがな、自分は高尚な人間だと思っている人なので、自分以外の人の意見を聞き入れません。

話が上手じゃない

自分の感情や意見を言語化するのが苦手な人も、話が通じない可能性が高いと言えます。普段から言葉での表現に慣れていないと、話を理解する力が弱いことがあるのです。

スムーズに話ができない人は、理解と反応に時間がかかるということですし、おしゃべり自体が苦手なら、話が正確に伝わっていないことも十分に考えられるでしょう。

もしくは、相手の話を理解していたとしても、それに対し良い反応をすることが難しいので、結果的に「話が通じていないな」と思われてしまうのかもしれません。

そもそも「話が通じない人」とは、話を理解していると思えない言動をする人のことです。本当は理解していたとしても、それなりの反応ができなければ、通じていないと判断されてしまうでしょう。

どんな人が「話が通じない人」なのか、おおよその特徴をつかめたでしょうか。そのうえ、ご自身が相対していくなかで「話が通じない！」と、やきもきしてしまった経験があるのなら、その人との会話には特に注意が必要ですよね。

特に、生活の中で話が通じなくて困る相手は、仕事上で関わる人のはず。仕事の話が通じないと、自分が不利益を被ってしまうことがあります。どのような対処をしたらよいのでしょうか。

文書やメールで可視化して伝える

まずは、話を絶対に理解してもらう対処法ではなく、あなた自身のリスク回避の対処法を知りましょう。

あなたが「ちゃんと説明しました」と、のちのちに明示できるよう、会話はメールや紙面にて行うことが大切です。こうすることで、あとで認識の相違が生まれても、あなた自身の責任を回避できるでしょう。

まず結論から話してその後説明をする

どうしても理解してもらわないといけない場合、話の結論を先に提示する話法を使用しましょう。

結論を先に言えば、過程においての見解の相違があれど、結果が明白です。双方の意見が合致しないときでも、とにかく結果がどうなるかを根気よく話すことが大事と言えます。

信頼できる上司に頼む

これまで、話が通じない人の特徴にあげたように、残念ながらあなたを見下していることが要因となり、理解されないケースがあります。話が通じない人が同期や部下の場合、あなたよりも上の立場にいる上司に経緯を話して協力してもらうのも一つの手です。

絶対的に従わなければならないと思えば、どんなに意見が違おうと、納得する場合があります。

話が通じないときは視点を変える

慢性的に意思疎通をしなければならないような、身近な同僚の場合は、その人自身の考え方に寄り添う必要もあるでしょう。

なぜ考えが固執してしまうのか、なぜ話の理解ができないのか、相手の立場に立って考えてみることも大事です。あなたの視点だけでなく、さまざまな角度からの視点を持ち、会話をしてみましょう。相手に同意する姿勢をとると、向こうから歩み寄ってくれることもありえますよ。

プライベートでも、話が通じなくて困ることが十分にありえます。友達関係なら今後関わらないようにすればいいだけですが、ご近所づきあいや義理の家族、ママ友など…どうしても関わりを持たなければならない相手もいるでしょう。

仕事と違い、責任云々ではなく、人付き合いの難しさが焦点となりますね。

相手の考えを聞く

まず、プライベートで関わる人の場合は、書面で論理的な説明をする、という局所的な対処法がほとんど功をなしません。第三者が介入し、確認してくれることがあまりないからです。

そのため、相手の考え方をよく理解したうえで会話をする必要があるでしょう。なぜ自分の話が通じないのか、相手の立場に立って考えてみてください。

相手の意見は肯定しつつ話を進める

あなたが、相手に「話が通じない」と思っている場合、相手もあなたを「話が通じない人」と思っている可能性が非常に高いです。お互いに話がわからないのは、価値観が違うからにほかなりません。

まずは、あなた自身が「話のわかる人」になることが必要ではないでしょうか。話をわかってくれる人と思われれば、相手はより詳しく物事を説明してくれるはず。そこで、相手を肯定する台詞をたくさん使いましょう。

一つ一つのことを詳しく話す中で、なぜ話が通じなかったのか、気づけるポイントが見つかるかもしれませんよ。

無理に分かってもらおうとしない

相手の話を聞き、肯定しても、どうしても理解されないこともありえます。そんなときに会話がヒートアップすると、喧嘩になってしまうことも…。

しかし、できれば波風を立てずに人間関係を構築していきたいですよね。どうしても話が通じない人に対しては、理解してもらうことを諦める姿勢も必要です。

その際「あなたはそうかもしれませんが、私はこうですので、こうします」と、はっきりと伝えると逆効果になることもあるので、言い方には気をつけましょう。「私とあなたの意見を尊重し、こうしました」と、なんとなく相手の考えを理解したような言い方に工夫するのがおすすめです。

実際はどうであれ、「ものは言いよう」を実行してみましょう。

流せる部分は流す

絶対に結論を明確にしなければならない物事なら、根気よく話すことも必要ですが、他愛ない話なら流してしまうのもよいでしょう。

よくある話だと、義理の親が「テレビでこう言ってたからこう」「子育ては昔からこう」などと言っていたとしても、あなたの考えや現代の風潮とは合わないことがありますよね。同居しているのなら別ですが、たまにしか会わないのなら反論せず「そうなんですね」と、聞いているフリをして流してしまいましょう。

身の危険を感じるような案件でもない場合は、なんとなく共感するようなことを言って、切り抜ける術も必要ではないでしょうか。

自分自身が「話が通じない人」になっている可能性も、もちろんあるでしょう。また、価値観が合わない人との会話では、こちらが話が通じない人と思われてしまうことも。

ここでは、話が通じない人だと思われないために、気をつけるべきポイントを紹介します。

こまめに確認するようにする

会話の方向が、想定していた内容とずれてきたとき、こまめに「こういうことだよね？」と、確認する癖をつけましょう。認識のずれが生じた時点で逐一軌道修正すれば、話が通じていないという結果にはならないはずです。

そして、最終的な結論に不服の場合は、相手の考えを理解したことをまず伝えてから、自分の考えを披露するようにしましょう。出鼻をくじくように「でも」「だって」と否定から入ると、有益な会話にはならないことが多いですよ。

先入観を捨てて話を聞く

そもそも、会話の方向性を断定しないことも大切です。ある程度「こんな感じの話かな？」とイメージすることは理解を深める要素になりますが「この話なら、結果はこれ！」と思い込んでしまうと、理解できなくなるでしょう。

また、先入観が強い人は、自分と違う意見を目の当たりにしたとき、否定をしやすいです。人は、否定されると「話が通じない」と思いやすいので、視野を広く持ち、なるべく否定しない話し方を心がけることがおすすめですよ。

一方的に話さない

「話が通じない人」と思われる要因は、相手の意見を聞かないことにもあります。相手の意見を聞いていないのだから、否定はしていないぞ！と思うかもしれませんが、コミュニケーションにおいては双方の意見の交換が非常に大事です。

また、自分の話だけをどんどん推し進めていると、相手の感情や意見が置いてけぼりになっているはず。適度に相槌を求めるなどの工夫が必要ではないでしょうか。

たくさんの本やニュースを読む

価値観が固執していると、話が通じない人になりやすいです。それを回避するためには、多くの人の価値観や経験を知ることが大切でしょう。

幸いにも、現代ではネット環境が発達しており、知りたいものを手軽に知ることができます。本やニュース、ブログなどでもいいので、自分の知らない分野のことを知る姿勢を持ってみましょう。

ただ、注意してほしいのが、出どころのわからない真偽不明の情報を過信しないことです。SNSなどでは多数の人の意見を見ることができますが、そのすべてを正しいと信じるのは危険。「こういう価値観の人もいるんだな」と視野を広げることが大事なので、根拠が明確でない文献に左右されないようにしてくださいね。

自分がいつも正しいとは思わない

たくさんの本やニュースを読むと、多くの知識を身につけることができます。しかし、その中でも、自分と似た考えのものだけを「正しい」と信じ、自分とは違う考えのものは「間違っている」と思うのはやめましょう。

これは、実際に人と対面した会話でもありえる話ですよね。自分の考えの正しさを主張するのも大事ですが、相手の意見を尊重するのも大事なはず。

むしろ「正しさ」は、時と場合、立場により流動的なものです。視野を広く持ち、話が通じない人にありがちな「傲慢さ」をなくしていきましょう。

話が通じないのは自分だけのせいではない

あなたが「話が通じない人」だと思われてしまったとき、そのすべてがあなたのせいだとは限りません。

たとえば、あなたが相手よりも語彙力が豊富で、知識や経験も多くあり、多角的な思考を持っている場合です。会話のフィールドがそもそも違うのであれば、お互いにとって話が通じない人になってしまうでしょう。

ただ、相手を見下してしまうと、あなたの評価を下げることになるので要注意です。どんな相手であっても、その人の言語能力に合わせて会話ができる能力こそが、優れた人、話がわかる人の特徴ではないでしょうか。

話す相手を見下していると、あなたはただの「話が通じない人」です。自分のためにも、どのような話し方が一番わかりやすいのか、探る努力をしましょう。

話が通じない人の目線に立ってみよう

話が通じない人は、おそらく自覚がありません。むしろ、自分の周りの人はみんな話が通じない人だ！と思っているかもしれませんね。それほど価値観が固執しており、多様性を理解できない考えを持っている可能性が高いです。

しかし、そんな人でも、生きているうちにさまざまな経験をし、いつの間にか「話がわかる人」になることだってあります。あなたの周りの「話が通じない人」は、まだ成長段階と言えるかもしれませんよ。

できる限り相手の立場に立って考え、肯定し、相手にわかりやすい言葉を使用して話しましょう。どうしても無理なら、ときには諦めることも大事です。周りで助けてくれる人がいるなら、協力を頼むのも有効と言えます。

そして、逆に自分が「話の通じない人」にならないように、自分の方が正しいと信じすぎるのはやめましょう。話が通じないのは、お互いの価値観や経験の違いが原因ですから、わかり合うためには、歩み寄ることが大切と言えます。