自分の話ばかりする人の特徴とは？付き合い方やエピソードを解説！

人と人との会話は、しばしばキャッチボールに例えられます。相手の話に相槌を打ったり、共感して同意を示す一方で、時には「それは違うと思う」といった反対意見を言うこともありますよね。

できるだけ楽しい話をしたいところですが、たとえ意見が異なったとしても双方が自分の話をできていれば、いい具合に会話は続くと考えられます。

しかしながら、一方的に自分の話ばかりする人との会話はイライラしがち。自分の話ばかりする人は相手に話をさせる隙を与えないことが多く、こうした態度に「自分のことしか頭にない人」と感じるからでしょう。

今回は自分の話ばかりする人の特徴や、上手な付き合い方をエピソードを交えながらご紹介します。

自分の話ばかりする人は性格に特徴が見られます。具体的な要素を挙げていくと、「こういう性格の人って、確かに自分の話ばかりしてる…」と思い当たる節があるのではないでしょうか。

まずは自分の話ばかりする人の性格の特徴から、ご覧ください。

自分の話ばかりする人の性格その①自己中心的

自分の話ばかりする人の性格を一言でいうなら、「世界は自分を中心に回っている」でしょう。自分を中心にしてあらゆることを考える自己中心的なタイプです。

こうした自己中心的な性格の人は、自分が話題の中心にいないと気が済まない性分でもあります。そのため、常に自分の話が話題になるように、自分の話ばかりするというわけですね。

自己中心的な性格の人は、自分の話に関することなら人の話も聞きますが、そうでない限り、他の話題には一切関心を示しません。あくまでも自分中心に話を進めるのが一番の特徴です。

自分の話ばかりする人の性格その②プライドが高い

自分の話ばかりする人の性格の特徴に、プライドが高いことが挙げられます。こうしたプライドが高い性格の人は、周囲に対して「自分がいかに優れているかを知らせたい」という気持ちが強いため、とにかく自慢話が多いのが特徴です。

話すことと言えば、自らの学歴や社会的地位の高さを示すものから「昔、こんなすごいことをした！」といった武勇伝ばかり。話を聞いている人の中に優れた人がいようものなら、プライドを傷つけられまいとして、さらに自慢話を上乗せしてきます。

自分の話ばかりする人の性格その③承認欲求が強い

人には他人から認められたい、自分を価値ある存在として認めたいという承認欲求があります。自分の話ばかりする人はこの承認欲求が強く、人に認めてもらいたくて自分の話ばかりするのでしょう。

こうした性格の人は、周囲に「自分の話に共感して褒めてほしい」という気持ちが強いので、自分の話に共感してくれる人や褒めてくれる相手を選んで自分の話ばかりします。その理由は、自分を認めてくれない人の意見は何としても聞きたくないからです。

自分の話ばかりする人の性格その④子供っぽい

自分の話ばかりする人は、子供っぽい性格の持ち主が少なくありません。子供っぽい性格の人は、人にかまってもらうために自分の話ばかりし、注意を引こうとしています。

例えば、子供は自分に注目してもらおうと「○○はね、こんなことができるんだよ、凄いでしょ」と周囲の人にアピールすることがありますよね。これと同じです。

そのため、子供っぽい性格で自分の話ばかりする人は、かまってあげると上機嫌になります。かまってちゃんだと思えば、自分の話ばかりするのも無理はないと思えてくるのではないでしょうか。

自分の話ばかりする人の性格の特徴が分かると、「確かにこういう性格なら、自分の話ばかりするのも納得」と感じた人も多かったことでしょう。

そんな自分の話ばかりする人は、行動にも特徴があります。一体どんな行動を取るのか、早速ご覧ください。

人の話を聞かない

自分の話ばかりする人の行動には、いくつか理由があります。

まず、自分のことについて聞いて欲しいという欲求は人一倍強いけれど、人の話には一切興味がないケースです。人の話に一切興味がないのですから、話を聞かないのも当然ですね。

また、人の話を聞くのが苦手、または面倒くさいタイプも自分の話ばかりします。人の話を聞くのが面白くない、面倒くさいと感じるので、聞かなくて済むように自分ばかり話すというわけです。

こうした自分の話ばかりする人は、じっとしているよりも動くのが好きな行動派に多くみられます。自分が話したいことを話し終えたら、相手の話を聞かずにどこかへ行ってしまうでしょう。

図々しい

会話は人と人とのキャッチボール。自分の話を聞いてもらったら、相手の話も聞くという思いやりと礼儀が必要です。

けれど、自分の話ばかりする人は自分を中心に話が進まないと気が済まないので、相手に対する思いやりがありません。さらに、「みんな自分の話を聞くべきだ」という図々しい考え方の持ち主でもあります。

そもそも思考そのものが図々しいとなると、一方的に自分のことばかり話すという図々しい行動はむしろ当然と思えてくるのではないでしょうか。

知識をひけらかしたい

プライドが高い性格の持ち主の場合、知識をひけらかしたくて自分の話ばかりすることがよくあります。

プライドが高い人は人よりも優位に立ちたいという気持ちが強いため、「人の知らないことを自分は詳しく知っている」と周囲に知らせたいあまり、自分の話ばかりするというわけです。

高いプライドを持つ人が知識をひけらかして自分の話ばかりし始めたら、周りは黙って聞くしかないでしょう。反論するとプライドを傷つけられたと感じることも多く、注意が必要です。

空気が読めない

図々しかったりプライドが高かったりと、自分の話ばかりする人はかなり厄介な性格ですよね。けれど、中には単に空気が読めないだけという人もいます。

空気が読めない人が自分の話ばかりするのは、そもそも自分ばかり話していることに気付いていないケースが少なくありません。意図的に自分の話しかしない人と比べると、比較的害が少ないタイプと言えますね。

ただし、聞いている人の反応を理解しようとしないため、話を聞いている人がつまらなそうにしていたり、しらけていてもお構いなしに話し続けるといった行動が見られます。

「自分の話ばかりする人」は「自分の話しかしない人」と言い換えられますよね。また、「人の話を一切聞かない人」とも言えます。

そんな自分の話ばかりする人は、特有の心理の持ち主です。そこで、自分の話ばかりする人を心理的タイプに分類し、その心理を紐解いていきます。

ナルシスト

自己愛の強い人のことをしばしばナルシストと呼びますが、自分の話ばかりする人はこの自己愛という心理が強いのが特徴です。いわゆるうぬぼれ屋といっていいでしょう。

とにかく「自分のことが大好き」という心理の持ち主ですので、周りが評価している以上に自分を高く評価しています。自分は仕事ができて、周囲からも好かれていると思い込み、自分に酔うタイプです。

そんなナルシストは強い自己愛の持ち主ですから、自己中心的な心理になるのも無理はありません。またプライドも高いため、人の話を聞こうという気はさらさらないのが特徴です。

一人っ子

一人っ子は兄弟姉妹がいない環境で育ちますので、自分が話すことが当たり前になっています。

子供の頃から周囲の大人に「今日はどうだった？」と聞かれ、常に自分のことばかり話してきたのですから、自分のことを話すのが当然という心理になってもおかしくありませんね。その結果、話すのは常に自分であり、人は自分の話を聞くものという心理が生まれます。

本人に悪気はないものの、周囲からは「甘やかされて育った我儘な人」と思われるタイプと言えるでしょう。

おせっかい

自分の話ばかりする人には、いわゆるおせっかい焼きもいます。聞かれてもいないのに自分の経験談などを延々と話し続けるなど、自分の話すことが人のためになると考えるタイプです。

おせっかいで自分の話ばかりする人は、自分は親切で話しているという心理があるので、周囲からありがたがられていると考えていることが少なくありません。

時には人の話が役に立つこともありますが、自分の話ばかりされると、たいていの人は「おせっかいだなあ」という心理になります。当の本人におせっかいという心理がないあたり、空気が読めないタイプとも言えますね。

わがまま

自分の話ばかりする人に多い心理的タイプに、わがままが挙げられます。ただ、わがままなタイプは2パターンあるのが特徴です。

まず、1人になりたくないという孤独感を抱えているせいで、人に話を聞いていてほしいと思うタイプ。「孤独になりたくない」という心理から、相手のことなどお構いなしに自分の話ばかりします。いわゆるわがままを押し通すタイプですね。

一方、他の人達が楽しそうに話をしているのを見ると腹が立つというわがままな心理の持ち主もいます。自分ではなく他人が注目を集めているのが気に入らないという心理から、自分の話ばかりして強引に注目させるのが特徴です。

自分の話ばかりする人と話をしていると、いい加減ウンザリしてくるのではないでしょうか。楽しい話ならまだしも、家族や自分の自慢話ばかりだと「自分の話しかしない自己中心的な人だな」と感じるのも無理はありませんね。

そんな自分の話ばかりする人とは、どのように付き合うのがよいのでしょうか。ここでは、自分の話ばかりする人との付き合い方をまとめてご紹介します。

基本的には関わらない

自分の話ばかりする人との付き合い方で最も良いのは、基本的には関わらないことです。ただ、それができれば苦労しませんよね。

とはいうものの、用心することは可能です。例えば、自分の話ばかりする人が話をして来ようとしていないかに常に注意していれば、近づいてきたときには先回りして避けることができるでしょう。

挨拶や、どうしても伝えないといけないこと以外は話さないなど、普段から関わらないようにすることで、自分の話ばかりする人に「この人には話し甲斐がない」と思わせるのがいいですね。

適当に話を聞き流す

自分の話ばかりする人の話を真剣に聞いていると、延々と話を聞かされるのがオチ。適当に聞き流すことも、付き合うにあたっては大事です。

自分の話ばかりする人は、自分の話ばかりしながらも相手の反応をうかがっています。相手が真剣に話を聞いているかどうかを気にしているからです。

そのため「自分の話を適当に聞き流しているな」と感じたら、別の相手を探しに行くでしょう。話を聞きながら作業の手を止めないなど、真剣に向き合わない姿勢を見せるのがポイントですね。

話が終わるまで聞く

相手が上司や先輩、取引先といった立場が上の人が自分の話ばかりする場合、適当に話を聞き流すわけにもいきませんよね。その場合は、話が終わるまでひたすら我慢して聞きましょう。

自分の方が上だという意識を持っている人には、目下の人には黙って話を聞いて欲しいという心理があります。この欲求を満たすわけです。そのため、すっかり話し終えて満足したら、上機嫌になるでしょう。

たとえ長々と続く話でも、関係悪化を避けるにはベストな選択肢なのではないでしょうか。

とりあえず相槌を打つ

適当に話を聞き流すのは難しいという場合は、とりあえず相槌を打つ方法もあります。ただし、「それで？」「それから？」などといった先を促すような相槌は逆効果。自分の話を聞いてくれていると思い、話が延々と続いてしまいます。

そのため「うんうん」や「へえ～」などの相槌がおすすめ。これらの相槌は、自分の話ばかりする人に対して「興味はないけど一応話を聞いてます」と印象づけるからです。

とりあえず相槌を打っておき、「人の話聞いてる？」と言われたら「聞いてますよ～」と切り返すといいでしょう。

とにかく自分の話しかしない人がいて、正直言って話をしたくないという人もいることでしょう。けれど、職場やご近所、親戚に自分の話ばかりする人がいる場合、なかなか避けるのは難しいですよね。

となると、後はいかに上手に付き合うかです。自分の話ばかりする人との付き合い方はまだ他にもありますので、出来るものから試してみて下さいね。

沈黙を増やす

自分の話ばかりする人の中には、沈黙に耐えられないという人が少なくありません。沈黙を避けたいがために自分の話をし続けるタイプだとしたら、沈黙を増やすという付き合い方がおすすめです。

沈黙が苦手で話し続ける人には、話しているときに「それで？」といった先を促すような言葉はもちろん、相槌を打つのもやめておきましょう。

こうして意図的に黙っている時間を増やすと、沈黙されることにいたたまれなくなり、自分の話ばかりする人の方から離れていくはずです。

話題を変える

自分のことばかり話す人は基本的に自己中心的で図々しい人が多いので、強引な方法を取るという選択肢もあります。相手の話を遮り、無理矢理別の話題に変えるのです。

話題を変える際には、自分のことばかり話す人があまりよく知らない内容にするのがポイント。よくわからない話だと、黙らざるを得ないからです。

とはいうものの、いわゆる相手の話の腰を折る方法ですので、関係悪化の可能性を考慮しないといけません。そのため、「あ、そうだ！仕事先に連絡しないと！」とか「頼まれてた仕事をやるの、忘れてた！」など、自分の話ばかりする人に「話をしていられない状況なんだな」と感じさせる話題がおすすめです。

指摘して改善を求める

自分の話ばかりする人が、場の空気を読めないタイプの場合は指摘して改善を求めるのもいいでしょう。

この空気が読めないタイプは自分の話ばかりしているという自覚がないので、「さっきから自分の話ばかりだよ」と言ってあげると、「あ、そうだった？ごめんごめん」と素直に改善に応じてくれる可能性があります。

それ以外の自分の話ばかりする人に対しては、指摘することで関係悪化の可能性が極めて高く、注意が必要です。責めるような口調や詰問口調ではなく、やんわりと指摘してくださいね。

そのままにしておく

自分の話ばかりする人との付き合い方をご紹介してきましたが、中には何をしても効果がない人もいます。こうなったら、自分の話ばかりする人をそのままにしておくしかありません。

そのままにしておけば、自分の話ばかりされるのは必至ですが、何の反応も示さなければそのうち相手も気付くでしょう。「この人は話し甲斐がない」と感じ、離れて行ってくれるのを待つしかないですね。

自分の話ばかりする人の特徴や心理的タイプなどから「もしかして、自分の話ばかりしていたかも…」と気付いた人もいたのではないでしょうか。

人と話をするのが苦手で「聞いている方がラク」という人を除いては、自分の話ばかりする人は嫌がられるといっていいでしょう。人は誰しも、自分の話を聞いて欲しいという心理があるからです。

となると、自分の話ばかりしていることに気付いたら、改善するのがベター。そこで、ここからは自分の話ばかりしてしまう人におすすめの改善方法をご紹介します。

沈黙を気にしない

沈黙が怖くてつい話し過ぎてしまうという人は、とにかく「何か話さなければ」と思わないことが大事です。

そもそも沈黙を気にするのは、「話題が無くてつまらない人だと思われていないだろうか」など、余計な心配をするのが原因。けれど、人がどう思っているかはなかなかわかりませんよね。

沈黙が多い相手は、意外と沈黙を苦にしていないことが多く、むしろ黙っていることの方が心地よいことがしばしばです。そのため面と向かって「話がつまらない」と言われない限りは「無理に話さなくてもいいや」と考えると気がラクになり、話し過ぎずに済むでしょう。

相手へ質問してみる

気が付けばいつも自分のことばかり話しているという人は、相手に質問するのがおすすめです。この方法は、沈黙が嫌で話し過ぎる人にも効果的。相手に質問することで、相手に話させることになります。

質問は、相手が答えやすいような内容にするのがポイントです。答えてくれたら、その答えを元にまた相手に質問するといった具合に、会話を続けてみてくださいね。

聞き役に回る

自分の話ばかりしてしまうという自覚がある人は、すでに周囲から自分の話ばかりする人と見られているでしょう。この場合、徹底して聞き役に回る方法がおすすめです。

人には誰かの話を聞くよりも、自分が話したいという心理があるので、話を聞いてくれる人に好感を抱きます。

自分の話ばかりする人に対して「面倒くさいなあ」と思っていたとしても、自分の話をよく聞いてくれるとなれば、話は別です。喜んで色々話し始めるでしょう。

そうすると今度は「聞き上手な人」と思われ、これまでの悪かった印象を払拭することができます。

相手の反応を待つ

つい自分の方から話してしまい、気が付けば自分の話ばかりしてしまう人は、話に区切りをつけるよう意識することが大事です。

切りのいいところまで話したら、いったん話すのをやめましょう。そして、相手の反応を待つのです。

そうすることで、相手に「話を聞いてくれるんだ！」と気付かせることができます。相手の反応を引き出すことによって会話のキャッチボールが成立しますので、自分の話ばかりするのを抑えられるでしょう。

自分の話ばかりしていることに気付いたものの、中には「ま、いっか」と思った人もいるでしょう。その理由は、自分の話ばかりする人に対して周囲がどう感じているかがわからないからではないでしょうか。

ここでは、自分の話ばかりする人に関するエピソードをまとめました。周囲にどう思われているかわかれば「改善法を試してみようかな…？」という気になるかもしれませんね。

自分に自信がなくて…つい話し過ぎちゃう！

「自分に自信がなくて、説明するのが苦手です。だから何とかしてわかってもらえるようにと、つい話し過ぎちゃう。でも、話し過ぎることで逆に分かりにくくなっているのかもしれませんね」（24歳/女性/事務職）

自分に自信がないと「この話でわかってもらえるかな？」と不安になるでしょう。不安心理が増すと「もっと詳しく説明しないと！」という気になるのもわかります。

けれど、もしかすると相手は質問したいと思っているかもしれません。矢継ぎ早に話されると質問できないため、結果的に「自分の話ばかりする人だなあ」となる可能性が大ですね。

話すことがストレス発散になってるかも…

「一人暮らしだし、仕事もコツコツ業務なので人と話す機会がありません。だから、誰かと話す機会があると自分の話ばかり。話したら気分がスッキリするので、話すことがストレス発散になってるかも…という自覚はありますね」（23歳/女性/アパレルメーカー勤務）

話すことがストレス発散になるというのは、多くの人が経験しているでしょう。とはいうものの、ストレス発散のために自分の話ばかり聞かされる側は、逆にストレスを感じている可能性があります。

ストレス発散に自分の話ばかりするのは、気を付けた方がよさそうですね。

人の話を聞いてても面白くないから…

「人の話を聞いてても面白くないときは自分から話をするんですけど、そうすると自然に自分の話ばかりになりませんか？面白い話をしてくれるならいくらでも聞きますけど、面白くないから自分が話をしてるだけで…」（22歳/男性/大学生）

人の話が面白くないからという理由で、自分の話ばかりする人は「面白ければ聞きますよ」というスタンス。自分の話ばかりするのは、相手の話が面白くないせいだと自らを正当化していると言えるでしょう。

とはいえ、人の話がいつも面白いとは限りません。人の話を聞いてても面白くないからと自分の話ばかりするのは、自己中心的と言われても仕方ないのではないでしょうか。

とにかく言わずにはいられない！

「言葉の使い方や意味を間違えて話している人と会話をしていると、気になってしょうがないんですよね。だから、とにかく言わずにはいられない！それなのに自分の話ばかりすると言われるのは心外です」（28歳/男性/会社員）

言葉は時代によって変化することもあり、正しい意味ではなく間違った意味の方が広く知られていることがよくあります。正しく理解している人にとっては、気になってしょうがないのも無理はありません。

とはいうものの、どこがどう間違っているか説明すると長くなるでしょう。「自慢気に自分の話ばかりする人だ」と煙たがられる人になりがちです。