人見知りな人の特徴とは？人見知りになった原因と克服法を徹底解説！

初対面の人やよく知らない人と話していると、緊張してうまくしゃべれない…。そんな人は、人見知りの傾向にあるのかもしれません。コミュニケーションが必要不可欠な人間社会で、人見知りであることは、少し人生を生きにくくしてしまう要因の一つにもなるでしょう。

自分が人見知りの場合は、克服していきたいと思う人もいますよね。周囲に人見知りの人がいる場合、どんな風に接していけばいいのか悩む人もいます。人見知りとは、自分だけの問題では済まないことも多いのです。

今回は、人見知りの人についてみていきましょう。人見知りになる人の特徴や原因、どんな風に克服していけばいいのかを解説していきます。人とのコミュニケーションにストレスを感じている人は、参考にしてみてくださいね。

人見知りの意味

「人見知り」と聞くと、単純に「人付き合いが苦手な人」をイメージする人も多いのではないでしょうか。一般的には、子供が知らない人を見て、恥ずかしがったり嫌ったりすることを意味する言葉です。

しかし、人見知りは大人にも当てはまることがあり、その場合、内気であったり照れ屋であったりと、シャイな性質を意味する言葉になります。とはいえ、子供でも大人でも、たとえ人見知りでも、よく見知った人とであれば安心して打ち解けることが出来るでしょう。

「人見知り」と「人間嫌い」は違う

人見知りと似た意味で解釈される言葉として「人間嫌い」があります。人間嫌いの人は、単純に「人間が嫌い」という特徴を持っています。人に対して不信感を持ち、不信感が重度なものに達すると、今度は「人間不信」という枠に入ってしまうのです。

どれも、人付き合いが苦手という共通点がありますが、人見知りの場合は打ち解けてしまえば問題がありません。打ち解けるまでの期間は、苦痛を感じることもあるでしょうが、努力次第でスムーズにコミュニケーションがとれるようになるはずです。

「人付き合いが苦手＝人見知り」としてしまうのは、少し早急な判断と言えます。そこで、人見知りな人の特徴をしっかり観察してみましょう。人見知りかどうか判断に悩んだままでは、適切な対応をとることも出来なくなります。

まずは「性格編」です。人見知りな人の根本的な性格の特徴をみてみると、人見知りであることを納得してしまう部分が多かったりします。なぜ納得できるのか、代表ともいえる特徴例をみていきましょう。

恥ずかしがり屋

前述した通り、人見知りな人はシャイで恥ずかしがり屋という特徴を持っています。人前に出ると赤面してしまう、汗がとまらなくなるなど、小心な人によく見られる性格的特徴ですね。恥ずかしいと思う理由は様々ですが、自分を過小評価している点はほとんどの人に共通しているでしょう。

自分を過小評価していると、人前に出て普通に喋るということに極端に緊張してしまいます。自分を見られたくない、相手を直視できないなどの心理から、堂々と振る舞えないのです。場慣れするまでに時間がかかるので、人と打ち解けるまでにどうやって安心感を得るかが重要になってきます。

ネガティブ思考

人見知りな人は、ネガティブ思考に陥りがちな性格をしています。なんでもないことでも、「嫌われるかも」「今のはよくなかったかも」など、悪い方向への仮定ばかりたててしまい、いつでも人の反応にびくついてしまうことも。

人付き合いに関してだけではなく、何かにつけてネガティブ思考が身に染みついてしまうと、今度は人避けしてしまう可能性もあります。全てをポジティブに考えることは無理でも、肩の力を抜いて気楽に構える姿勢をとることも覚えましょう。

神経質

神経質な性格をしていると、人と接している時にもいろいろなことが気になって仕方がありません。言葉の言い回しや振る舞い、相手の顔色など、あれもこれも気になり緊張が高まるばかりになってしまうのです。

また、お互いに何も知らないからこそ、つい観察してしまうといえます。そして、もし相手のことで何か気になることがあっても、「よく知りもしない人にこんなこと言えない」と神経質になって、飲み込んでしまうでしょう。

相手と打ち解けることができれば、自分の意見を言えるので、気になることもその都度消化することができ、コミュニケーションがとりやすくなるでしょう。

内向的

もともとが内向的な性格の人は、大人になってもそのままのことが多いもの。内向的なので、自分が大きく変わるきっかけもあまりないのかもしれません。積極的に人と関わることもないので、その性格を維持していくことになります。

自分から話しかけることにもためらうので、自信を失うこともあるでしょう。「内気な性格を直さなきゃ」と思ってはいるのに、いざ人の前に立つと、やはり消極的になることもありますよね。これは、人見知りな人の典型的な特徴と言えるかもしれません。

繊細で傷つきやすい

人見知りな人は、冗談などにも敏感で、繊細な心を持っているので傷つきやすいという特徴を持っています。普通なら冗談で流せそうなことでも、正面から受け止め、深く考え込んでしまうのです。そして、繊細な分、思い込みも強くなりがち。

人見知りな人の表情を見ていると、なんとなく複雑な表情をしていることってありますよね。緊張している可能性もありますが、実は内心で傷ついている可能性も考えられます。

一言一言をしっかり受け止めるのは、人として大事なことですが、全てを真に受け過ぎるせいで人付き合いが苦手になるのかもしれませんね。

警戒心が強い

観察眼が鋭く、洞察力にも長けているという特徴を持っているので、人一倍警戒心が強くなっています。「この話には裏があるかも？」「これは本心なわけがない」など、相手の言葉の裏を読もうとしているのです。

警戒心が強いのは、一番に「自分が傷つくことを避けたいから」という理由が考えられます。過去に、信じたことでバカをみた経験があるのかもしれません。自分は顔を見せることが苦手でも、相手の様子をしっかり観察して見極めようとしているのでしょう。

次に、人見知りな人の外見的な特徴をみていきましょう。人見知りな人は、なんとんなくいつも恐縮しているイメージが強いですよね。堂々とできない心理がそのまま外見にも表れ、目に見えて人付き合いが苦手そうなイメージを与えてしまっているのかもしれません。

人からどんな風に見えているのかを知っておくと、人見知りを克服する方法も見えやすくなるでしょう。それでは、人見知りな人の特徴「外見編」をみていきます。

笑顔が少なく暗い

人見知りというだけで、どんどん人との間に溝を作り、更に人付き合いが苦手になり…。そんな悪循環も手伝って、笑顔が少なく暗い雰囲気を持つことになります。自分で克服する気はあってもぎこちなくなってしまい、笑顔を笑顔として受け取ってもらえないのです。

また、笑顔が少なく暗いという特徴を持つことで、周囲の人も話しかけようという気持ちになれません。人を寄せ付けない雰囲気があるため、「近寄って欲しくないはず」と相手が思い込んでしまう場合もあります。笑顔が一つ増えるだけで、自意識も大きく変わってくるでしょう。

ブランド物など派手なものは身に着けない

人見知りな人を気をつけてみていると、ブランド物や派手なものを一切身につけていないことに気付くと思います。そもそも、目立ちたくないという心理を抱えているので、自己主張が強くなってしまう格好は避けて当然。

そして、自分を過小評価していることもあって、高価で華やかなものは自分にふさわしくないとも考えています。その気持ちが強くなるとますます卑屈になってしまうので、意地でもブランドものなどには手を出さないでしょう。

髪で顔を隠す

身なりを地味にするだけでは安心できず、とにかく人から見られたくない意識が強くて、髪で顔を隠したりもするでしょう。前髪や横髪で顔を隠してしまったり、しきりに顔周りの髪をいじったり。髪だけではなく、マスクで覆ってしまうこともあるのではないでしょうか。

これは、まさに内向的な性格がよく表れた特徴と言えます。自己主張をしたり、目立つことを避けようとしているのです。せっかく人と話す機会を掴んでも、顔を見せないため人からの印象はよくないでしょう。それでも、しっかりと顔を見せることには不安を感じます。

猫背

顔だけではなく、自分の存在そのものも隠そうとして、いつでも猫背になってしまいます。人見知りな人が持つ、自信のなさも関わっているのでしょう。自信がない、見られたくない、ひとりが楽…。こういった心理が強ければ強いほど、猫背はさらに丸くなっていきます。

背中を丸めることで、安心したり楽だと感じるのは、人とのコミュニケーションでストレスを感じているからなのかもしれません。逆の見方をすれば、猫背を治すことで、今までよりは自分に自信を持ちやすくなる可能性もあります。

声が小さい・低い

人見知りな人は、苦痛を感じる場面では声が小さかったり、低くなるという特徴を持ちます。きちんと声を出したいという気持ちとは裏腹に、萎縮してしまった気持ちがそうさせてしまうのです。そのことで、人から「何を話しているかちっとも聞こえない」と責められることもあるかもしれません。

小心による緊張が一気に高まると、声を出すことすらできない人もいるでしょう。そして「何か言わなくては」「上手に話さなくては」と気ばかりが焦ってしまうので、余計にはっきりとした声を出すことができなくなります。

普段の行動には、気持ちがストレートに表れてしまいます。人見知りな人が抱えている心理も、そのまま行動に表れやすくなるもの。一度も話をしたことがないのに、「人見知りっぽい」という印象を抱いたら、ここでご紹介する特徴がみられるのかもしれません。

人見知りな人は、普段どんな行動が多いのでしょうか。また、人見知りなのでは？と思ってしまう行動とはどんなものなのでしょうか。人見知りな人の特徴「行動編」をみていきましょう。

よく下を向いている

自分に自信がなかったり、物事に希望を持てないので、よく下を向いてしまいます。人と話す時以外の場面でもそうでしょう。歩いている時、食事をしている時、下を向くことで、様々なものが視界から消えるので、必然的に自分の世界が大きくなってしまいます。

良いこともない代わりに、悪いことも起きないので、その状態に安心してしまうこともあるでしょう。そうすると、いざ人と話をしようとしても、うまく言葉が出てこなかったりします。

いつも下を向いているという特徴は、人からもマイナスな印象を持たれやすく、コミュニケーションがとりにくくなってしまうでしょう。

人と話すときに目を見ない

人と話す時に目を見ない理由は、人が怖いからというものと、自分の胸の内を見られたくないからというものに分けられます。相手が主軸になるか、自分が主軸になるかで気の持ち方も変わりますが、どちらにしても、目を見た瞬間に緊張感が高まると言えます。

また、恥ずかしいという気持ちも、人の目を見ることができない要因に挙げられます。内向的な性格の人は、特に理由もなく、ただただ目を見ることが恥ずかしいのでしょう。

「目は口ほどにものを言う」という言葉があるように、人見知りな人にとって、目は大きなポイントでもあるのです。

ビクついた様子が多い

人見知りな人が苦手意識を持った人と話す時には、どことなくビクついた様子もうかがえます。初対面の人、異性、上下関係を持った相手など、様々なシチュエーションで、瞬時に苦手意識が態度として発動してしまうのです。

苦手意識を克服するほどの経験値も少ないのでしょうが、自分で構えてしまうことが大きな原因。さらに、そこで満足な対応ができないことを咎められたりすると、余計に苦手意識が大きくなります。

このように、克服する前に悪循環が続いてしまうので、いつまでもビクビクした姿勢になってしまうのかもしれませんね。

自分の意見は飲み込む

人と話していても、自分の意見を飲み込んでしまうのは、人見知りな人の特徴と言えます。相手をたてようとする気持ちもありますが、不用意な発言が失言に繋がることを恐れてもいるのです。そして、慎重な性格も手伝って、相手の望んだ反応をしようとします。

どんな返答をすればいいのか悩む時には、相槌が多くなることも。その相槌さえも、相手の言葉を肯定しようとするものが多いでしょう。人見知りな人は、自分の意見を言いたい気持ちよりも、コミュニケーションを円滑に回したい気持ちを優先する傾向があります。

なかなか距離を縮めようとしない

警戒心が強く、傷つくことを恐れる人見知りな人は、人との距離感を見定めています。それもあって、なかなか距離を縮めようとしない消極的な特徴が見られるのです。

まともなコミュニケーションがとれないうちはもちろん、少し話せるようになったとしても、警戒心を完全に解くことはありません。

なので、一度話ができただけでは、打ち解けたという認識を持てないようです。時間を置いて再会した時には、またよそよそしかったりして、「仲良くなれたんじゃなかったの？」と相手を困惑させたりもします。

コミュニケーションがスムーズでなければ、テンポのいい会話も、感情を表に出すこともできませんよね。

コミュニケーションが苦手な人見知りな人と接していると、何を考えているのかわからないこともあると思います。わからないから、接し方にも悩んでしまうのかもしれませんね。

人見知りな人が内向的な特徴を持っていることは把握している人も多いと思いますが、それだけではありません。ここで一度、人見知りな人が何を考えているのか、抱えている心理をみていきましょう。

自分に自信がない

人見知りな人は、基本的に自分に自信を持つことができません。初対面の人とうまく話せないのは、「自分なんかと話していて面白いわけがない」という自信のなさが原因。相手を退屈させることになると思うと、ますます何を話していいのかわからなくなるのでしょう。

気心知れた人であれば、そういったところも含めて自分をさらけ出せます。しかし、人見知りな性格から、人と急速に仲を深めることが苦手なので、自分をさらけ出すことも難しいのです。

こういった人は頭では解っていても、実際に切り替えることは苦手なようです。

周囲に嫌われたくない

周囲の目を気にしたり、周囲から嫌われたくないという心理を抱えた人も、人見知りになる傾向にあります。嫌われたくないという心理と、気にいられたいという心理は同等のもの。結果的に、失言してはいけないという緊張感を持つことになります。

過去にいじめなど、人からの悪意を受けた人には多くみられる心理です。嫌われるだけでも心にダメージを負うのに、そこに身体的なダメージも加われば、人から嫌われるということが怖くて仕方なくなるのでしょう。

自分の世界に踏み込んでほしくない

自分の世界を持っていて、そこに他人に土足で踏み込まれたくないという人もいますよね。人見知りな人も例外ではなく、ただ自分の世界を守りたい心理を抱えています。自分を理解してくれる人はいないという、達観した心理状態でもあるようです。

同時に、相手のことを理解しようという気持ちも弱いのかもしれませんね。お互いを理解しあう経験が乏しく、満足に愛情をうけられなかった過去もあるのでしょう。

その結果、無条件で自分を受け入れてくれる人がいないという思い込みが生まれ、ある意味、人に期待をしなくなっているのです。

正解がわからない

「どんな返事が正解なの？」「こんな時どうしたらいいの？」など、人との接し方に正解を求めようとすることで、自分の気持ちは後回しになってしまいがちなのが、人見知りな人の大きな特徴です。

相手を不快にさせないように、あるいはその場を丸くおさめようとして、一般的な正解を求めてしまいます。

相手に尽くそうとする気持ちが大きいのですが、頭で考え過ぎて、器用に対応していくことができません。正解が見つけられないことに焦り、反応に時間がかかることでまた焦り、どんどん脳内がパニックになっていくのです。

完璧主義者や、慎重派な人は、こういった心理から人見知りになる可能性があると言えます。

子供であれば、成長の過程で人見知りになる時期は自然と訪れるもの。原因という原因はなく、脳の正常な発達のためだと言えます。しかし、大人の場合には、何かしらの原因によって人見知りになってしまうのでしょう。

実際に人見知りな人に、思い当たる原因を聞いてみました。あなたと同じケースの人がいるかもしれません。原因を知ることで、克服へ繋がる鍵を見つけることもできるはずですよ。

過去にいじめられたことがある

「高校生の時にいじめにあったせいで、人と話す時に緊張するようになった。環境を変えても、『気に入られなければいけない』と頭のどこかで考えてしまう」（26歳/男性/土木作業）

「職場のいじめが完全なトラウマになってしまった。人の目を見られないし、心を許すことができなくなってしまった。そのせいか、転職したあとも孤立している」（27歳/女性/介護士）

いじめは、メンタルに大きなダメージを残します。ダメージだけではなく、教訓も残すのです。「嫌われてはいけない」「気に入られないといじめられる」という教訓です。強迫観念にも近く、人と話す時に大きな緊張となってのしかかるのでしょう。

普段から人とのコミュニケーションが少ない

「もともと一人で静かに過ごす方が好き。グループの中に積極的に入ることもないまま来たら、いざという時グループの中へどうやって入ればいいのか、人とどんな風に話せばいいのかわからなくなっていた」（28歳/男性/飲食業）

「普段の生活で、人と話すことが少ない。限られた友人とは話せるけど、初対面やよく知らない人とは、どんな風にコミュニケーションをとればいいのかわからない」（32歳/女性/主婦）

内向的な性格の人には、よくある心理なのかもしれません。自分の時間を大切にしていたり、環境的に人と話す機会が少なかったりで、コミュニケーションの取り方を忘れてしまいます。

そうなると、いざ人と話そうとしても、どんな風に接することが正解かわからなくなってしまうようです。

プライドが傷つくような恥をかいた

「みんながいる前でバカにされたことが響いてる。穴に入りたいレベルの恥で、人前で堂々と意見をすることが怖くなってしまった」（27歳/男性/公務員）

「学生のころ、自信満々で挑んだスピーチを笑われたことが原因だと思う。自信をなくしたし、張り切っていた分とてつもなく恥ずかしかった」（30歳/女性/事務員）

自信をもって挑んだことを、バカにされたり笑われたりすると、自尊心が傷つきますよね。自尊心が傷つくと自信を失い、屈辱的な気分に支配されやすくなってしまうのです。そうすると、人前で堂々とすることができなくなり、どんどん内向的な性格になってしまいます。

自分を受け入れてくれる人がいなかった

「いじめではないけど、無条件で人から受け入れてもらった記憶がない。親でさえ、自分を正面からみていないと感じていたし、そうすると人に期待しなくなって、話すことが億劫になってしまった」（29歳/男性/公務員）

「素の自分を受け入れてくれる人がいない。あまり話したことがない人の前だと、どんなキャラを作ればいいかわからなくて、無駄に緊張しちゃう」（25歳/女性/フリーター）

人から受け入れてもらえない時には、同時に愛情が感じられないという人もいます。ありのままの自分自身を受け入れてもらえないので、愛され、受け入れてもらえる条件を探してしまうのです。

また、条件付きでなければ自分には価値がない、といった考えにも発展するので、人との接し方にも慎重になるのでしょう。

「どうぜ人見知りは治らないから、今後も円滑なコミュニケーションがとれないままだろう」と諦めてはいけません。深刻だと思う人見知りでも、努力次第でいくらでも治すことはできるのです。自分に合った克服方法を見つけて、少しずつでも改善していきましょう。

治そうと思っても、どんな風に治していけばいいかわからないという人のために、参考例をご紹介していきます。無理せず、できることから一歩ずつ始めていくようにしましょう。

笑顔でいることを意識する

自分のモチベーションを上げて、人にも好印象を与えるために大切なのが、笑顔です。陰気な雰囲気では、人も寄り付きません。そして、お互いの間に壁が生じて、自分自身もその壁を乗り越えることが難しいと感じてしまうこともあるでしょう。

笑顔でいることのメリットは、お互いに気持ちがほぐれるところにあります。一切の緊張をほぐすことは無理でも、歩み寄る気持ちは生まれるでしょう。

無愛想な表情は、不快感を生むだけです。満面の笑みでなくてもいいので、笑顔でいることを意識しましょう。

挨拶をきちんとする

目の前の相手に緊張して、何を話していいか分からないという人は、とにかく挨拶をきちんとするようにしてみてください。無理して気の利いた会話しようとすると空回ってしまい、自分がどんどん追い込まれていくだけです。

挨拶は礼儀の一つでもありますし、相手の中での印象もよくなります。ただし、ぼそぼそとした声で何を言っているいるのか聞き取れないようでは、意味がありません。声の大きさではなく、しっかりと相手が聞き取れるようなはっきりとした挨拶を心掛けるといいでしょう。

「自分だけ」をやめる

ここで言う「自分だけ」というのは、「自分だけがうまく話せない」「自分だけが注目されている」「自分だけが嫌われている」など、ネガティブな意味で「自分だけが〇〇だ」と思い込むことを指します。「自分だけがうまくいっていない」というのも、よくないでしょう。

初対面の人と話すのは誰でも緊張しますし、誰でも失敗はします。しかし、自分で思っているほど、相手は自分のことを気にしてはいません。

過剰な思い込みは、人見知りのレベルを上げてしまうだけです。「みんな同じなんだ」と考えるようにして、肩の荷をおろしてみましょう。

先のことを予測し過ぎない

目の前の相手に緊張してしまう時、大抵は先のことを考えていませんか？「この人と仲良くならないと後で困る」「上手に話せないとこの先困る」など、勝手に未来を想定して「だから失敗はできない」と緊張感をもってしまうのです。

先のことを考えることは大切です。しかし、先のことばかり考えていれば、現在において何が大切かということも見えなくなります。

先のことはあとで考えるとして、今できることを考えてみましょう。挨拶が必要なら挨拶をし、笑顔が必要なら笑顔を見せましょう。一つずつできるようになれば、並行して人見知りも改善されていくはずです。

人見知りな人は、人とのコミュニケーションが円滑に取りにくいというだけで、プラスなイメージを持たれにくくなってしまいがち。しかし、人見知りな人には長所もしっかりあるので、人見知りであったとしても人として大切な部分を損なってはいない、とも言えます。

「あの人は人見知りだから仲良くなれない」と思い込む前に、人見知りな人の長所に目を向けて、その人の人間性を知っていくようにしましょう。

他人に騙されにくい

人見知りな人は、親しくない人の話を鵜呑みにしません。感情的にも物理的にも、自分に喜びを感じさせる話ほど、疑ってかかるでしょう。そのため、他人に不用意に騙されることが少ないのです。

最初から疑ってかかると、人と仲良くなる機会を逃してしまいそうな気もしますよね。しかし、最初から完全に信じ込み、疑うことを知らなければ、やはり他人に騙され利用されたりする可能性も十分にあります。

人見知りな人は、そういった点で冷静な分、痛い目を見ることも少なくなるでしょう。

気遣いが上手

人見知りな人は、良くも悪くも気遣いが上手です。気遣いとは、基本的には人に不快な思いをさせないように努めること。人見知りな人の特徴としても、挙げられていましたね。気心が知れていない仲でも、いつも気を遣って、相手が気持ちよく過ごせるようにと考えています。

自分の気持ちを置き去りにしてしまいがちですが、相手が喜んでくれる姿を見ると達成感を感じ、少しでも人の役に立てたという実感が安心材料になるのでしょう。人として心根が優しいと言える長所の一つですね。

勢いに流されない

人見知りな人は、感情任せやその場の勢いということが滅多にありません。もともと、人見知りな人が苦手なのは、よく知らない人とのコミュニケーション。相手の機嫌をうかがう部分はありますが、従わなければいけないとは思っていないので、自分がいやだと判断したら意思表示をするでしょう。

はっきり言うことは苦手でも、距離を置いたりして、自分なりに冷静な行動をとることができます。初対面の人と仲良くなるにしても、少しずつ距離を縮めていくので、焦りもそこまでは感じていないでしょう。

感情のままに動かないことは、その後の後悔を生まないことにつながります。

人見知りな人の理解者になれる

人見知りな人の最大の長所、それは人見知りな人のよき理解者になれることでしょう。自分が人見知りであるために経験したこと、感じたことがしっかり根付いているので、誰かが同じ状況にいると敏感に察知できるようになります。

そして、同じような緊張や不安を、どうにかしてあげたいとも思います。そこもまた、自分が救われた経験を活かすことができる部分ですね。

気持ちを理解してあげられるのは、同じ気持ちを抱える者同士だから。人見知りな人にとって、理解者とは心強い味方でもあるのです。